20 января 2014 год

Сейчас слушаю вебинар про исполнение желаний. Захотела что-то написать. В данную минуту Игорь Бибин говорит о подарках Вселенной, о благодарности, о картине мира человека.

Есть ли в моей картине мира эта благодарность?

Безусловно! Уже 10 лет я благодарю Высшие силы за всё, что у меня есть. Я смотрю в прошлое и вижу, что многие мои желания исполняются.

Только одно, проходящее красной линией по всей моей жизни чуть ли не с рождения, самое сильное, сбывается наполовину. Почему не полностью?

Да потому, что нет конкретики. Я хочу в общем. Вот и получаю в общем. Вселенная мне подкидывает варианты. Много вариантов… Очень много… И все не те.

Вот-вот… Игорь Бибин сейчас как раз об этом же говорит. Вселенная даёт возможности, а мы их не видим, даёт подарки, а мы их не берём. Сомнения, неуверенность, недостаток веры? Что это?

Я открываюсь людям, впускаю их в свою жизнь… А может я всё делаю слишком?

Любимые мужчины пугаются. Мне не хочется притворяться и играть в игру, что они мне безразличны. Не хочется сдерживать свои чувства. А приходится.

Приходится сдерживать тигра, который готов разрушить клетку, ублажать его, чтобы он сидел смирно. Мне даже удаётся создать иллюзию полного благополучия, и не позволять тигру смотреть по сторонам. Не дай бог он обратит более пристальное внимание на обратную сторону медали.

Пока что он не концентрируется на ней, смотрит на яркий свет, а тень остаётся позади. Глядя на свет, он радуется… Только что-то внутри гложет. Но свет ярче, и мой зверь не прислушивается к тому, что гложет…Оно само уйдёт, это непонятное, щемящее чувство.

Оно уйдёт… Да только после того, как исполнится это большое, протяжённое во времени желание. Его только нужно сделать полегче, как пушинку… И отпустить!

Пусть летит во Вселенную, расскажет о мечтах выросшего тигрёнка…И желание станет реальностью!

Не нужно будет ничего сдерживать, притворяться. Можно быть самой собой, любить и быть любимой, праздновать каждый день этой жизни.

24 января 2014

Пора начать создавать свой курс. Выявила из своих реальных способностей, знаний и возможностей два направления: голос и движение.

Эти ниши уже, чем актёрское мастерство. Начну с них, а потом можно будет и расширить программу.

Наткнулась в Ютубе на видео с музыкой группы «Пикник». Сижу ностальгирую. Смешанные чувства. Творческая волна поднимается, хочется что-то сделать. Но абсолютно нет никакой конкретики…

Вижу мысленно красивый пластический спектакль с использованием музыки «Пикника». Воображение рисует нечто потрясающее… Фиолетово-чёрное, красное, жёлтое, голубое… Дым, ангелы, девушки в длинных прямых платьях с глубокими разрезами по бокам…Шаман…Бубен…Огонь…Бассейн…Птица с огромными крыльями…

Концерт старый. Саша танцует. Он в костюме шамана. «Самый громкий крик-тишина…» Я помню, как я и его мама помогали Саше этот костюм шить.

Даже забыла про насморк и про то, что спать собиралась пораньше лечь. Что с нами делает сила творчества, сила искусства!

Эдик всё же гений!..

О! Песня «Ночь» началась… «Вот и я до боли в ушах посмеяться не прочь лишь пока светло на небесах, лишь пока не наступит ночь…» … «Ночь шуршит над головой, как вампира чёрный плащ…» Какие образы!

А сейчас ночь, 23 лунный день. Считается сатанинским. Разгул вампиров и кровососов. Случайно ли мне попались эти песни «Пикника»? Что мне говорит неожиданное путешествие в прошлое?..

О! Идея! Сделать спектакль-лестницу.

7 энергетических центров — 7 уровней… Подъём человека со дна до седьмого уровня. Перипетии, происходящие с ним по пути, трудности перехода от уровня к уровню, его взлёты и падения. На каждой ступеньке его подстерегают тёмные сущности, тянут вниз через разные соблазны. Человек падает, а потом поднимается и идёт дальше…вперёд…вверх. В финале он достигает вершины, становится просветлённым Учителем, который несёт огонь Знаний людям.

А Эдик поёт сейчас последние фразы песни: «…Значит выше всех!»  Синхронизация.

А ещё мне видятся славянские костюмы. Странное смешение. Как интересно!

О! Песня «Немного огня». Сейчас должен выйти Саша с огнём…

«Держите меня, чтобы я не лопнул от смеха.» … «Немного огня, середина пути. Немного огня тебя может спасти в блеске обмана…» «А что хранила душа, того не отнять…»

Нет. Не было в этом концерте Саши с огнём.

Комп начал капризничать, тормозит. Пойду спать. Благодарю, Эдик! Вдохновил!

5 февраля 2014 год

Получаю информацию и ничего не отдаю. Много информации… Где она оседает? Как её сделать полезной для себя и для других?

Остановись! Оглянись вокруг. Где твоя помощь нужна? Вот и ниточка. Держи её. Выплывай. Конкретика здесь. Начни хоть с чего-то. Остальное само подтянется.

Ноутбук виснет. Даёт передышку. Обрати, говорит, внимание на свои идеи. Им пора выйти в свет. Ты уже так много знаешь и умеешь. Пора отдавать.

6 февраля 2014 год

Не поехали в Лодейное поле со спектаклем. Три дня теперь дома. Общаюсь с собой любимой… И не надоедает же.

Вечером особое состояние. В комнате так красиво. Музыка играет. Мася спит. Интернет кормит информацией. Похоже, я уже пресытилась. Возьму паузу… И полетела в танце…Радость движения…Наслаждение моментом…И вот уже хочется творить.

Я могу создать сейчас всё, что захочу. Закрываю глаза…Воображение рисует картинки. В них нет людей. Абстракции с ромбиками, сердечками…деревенские пейзажи…фрагменты английского парка…огонёк за деревьями… Вечернее море, мокрый песок, звёзды, шум прибоя… Романтика…Меня охватывает чувство любви! Как хорошо…

Звонит Оля Михайловна-администратор театра, сообщает, что сегодня день Ксении Блаженной, и начинает рассказывать свои страшилки. Даже музыка прекратилась, радио шипит. Что бы это значило?

Всё романтическое настроение пропало. Начались детективы. Подошла к ноутбуку, он завис…

Оля на другом конце провода рассказывала очередную историю, в которой её кто-то преследует. Я всё выслушала, комментарии не требовались. Ей нужно было выговориться…

Когда разговор, наконец, завершился, ноутбук заработал, музыка включилась… Чудеса!

Пропустила все вечерние вебинары. Ну и хорошо. Всё, что мне нужно я сама знаю. Вот только как это обернуть в слова, разложить по полочкам, расписать по пунктикам? Эх, кто бы за меня эти разрозненные знания систематизировал?

Я и на вебинары именно потому хожу, чтобы научиться доносить свои мысли понятным языком для всех, кому это нужно. А я вижу, что эти знания нужны многим людям.

Саида вещает сейчас. Она восхитительна! Сколько в ней любви! Даже мурашки бегут от её слов. А слова идут от сердца. Вдох из космоса, выдох из земли.  Или наоборот…

«Я вдыхаю любовь, я выдыхаю любовь.» Прекрасно!

Она подтверждает мои мысли: «…выберите одно, доведите до ума.»

А ведь хочется всё и сразу.

2 марта 2014 год

Сегодня Прощеное воскресенье. И радостно, и грустно, и, вроде, счастлива.

Играли Масленицу в «Ковчеге». Это церковь Адриана и Натальи. Сделали себе и людям праздник.

Нас угостили блинами. Очень вкусно!

Весна пришла. Всё просыпается от зимней спячки. У меня внутри бури. Все бушует и бурлит.

Можно расслабиться и наблюдать за тем, как всё происходит. А можно во что-то полезное их перенаправить.

Семь часов вечера. Расслабляюсь, прислушиваюсь к себе. Сердце подскажет, куда эту бешенную силу направить. Энергия не просто так даётся. Но для чего? Что я сейчас могу сделать?

Мою встречу с самой собой прервал телефонный звонок. Яна… Интернет, красота, семейный конфликт…Вот такие слова. Что они для меня сейчас значат?

Ещё один звонок… Любовь, любовник, прощение, смех, радость, телефонный звонок…

Любовь и любовник –эти слова сейчас откликаются в сердце. Весна.

Где-то Саша. Приехал ли он из заграничного путешествия? Соскучилась…

О! Не о том мысли. Они меня не приближают к цели. А в каком направлении следует сделать сегодня шаг? Его нужно нащупать. И вперёд!..

Прослушала сейчас медитацию прощения. Проваливалась в сон и выходила обратно. Бури поутихли. Когда в медитации с родителями говорила, столько любви и благодарности к ним испытала! Сейчас легко.

6 марта 2014 год

Только здесь, наедине с собой я могу немножечко поныть. Живая же. А как машина заведённая.

Работа любимая, но не остаётся сил на личную жизнь. На дискотеки уже нет желания идти. А где взять эту личную жизнь?

Вот и диктор по радио сейчас на ту же тему вещает: «…отсутствие этого чем-то компенсируется, и компенсируется серьёзно.» Да, это так. Я предоставлена себе…всё время себе…

Но иногда так хочется обнять родного человека… Побыть мягкой, ласковой кошечкой, восхищаться и восхищать, понимать и быть понятой, забыть обо всём в сильных и нежных руках любимого мужчины.

Сашу я вижу редко. Да и все отношения с ним-обман, иллюзия любви. Они в любой момент могут оборваться. Он свободен, я свободна. Мы свободны от всех, и друг от друга.

Меня тянет к нему. Мне с ним хорошо. Но я не понимаю, что это за связь. И зачем она? Мы знакомы не один год. А в течение года он у меня один. Я бы и не искала больше никого, только мне нельзя к нему привязываться…

Сейчас хочется о нём думать. Наверно, скоро материализуется. Последнее время так и получается, появляется сильное желание его видеть, и он звонит, и приезжает. Мы все способны чувствовать друг друга на расстоянии. У кого-то это чувство сильнее развито, у кого-то слабее.

И Саша, видимо, тоже сейчас обо мне думает. Чувствую, что он в Питере уже….

Всё! Остановись! Пошла танцевать. Это желание в танец выплесну. Нельзя допускать до боли. Лучше остановиться на приятном, слегка щемящем чувстве. Радостное ожидание, лёгкое и свободное…

Трансформировать его в счастье момента…Танец-полёт-любовь!..

Кайф! Вся страсть в танце выплеснулась! Мощная эмоция! Мужчины, наверно, многое отдали за то, чтобы посмотреть такой танец. А видела его Вселенная, кошечка Мася и всё пространство моей чудесной комнаты… Я люблю тебя, Жизнь!

Если Саша не появится, пойду завтра на дискотеку… Ну пора уже встретить Единственного.

Ой, ну надо же! Только сейчас увидела в интернете, что у Саши сегодня день рождения. Исполняется ему 31 год. Вот, что я чувствовала. И похоже, он ещё не приехал из Чехии.

Ох, пора спать. Об остальном я подумаю завтра. А сейчас- смыть под горячим душем все сомнения, улыбнуться новой себе и погрузиться в сладкие сны. Пусть приснится ответ на самый главный на данный момент вопрос.

25 марта 2014 год

Добрый вечер, мой дневник.

Обращаюсь к тебе последнее время, когда болит… И это всё весна.

Поговорила немного сегодня с Сашей по телефону, стало хорошо, только не на долго. Сейчас снова места себе не нахожу. Что это?

В интернете гороскоп про «близнецов» на глаза попался- нестабильное эмоциональное состояние. Вот оно что оказывается! Звёзды так расположились.

Вот меня и кидает из стороны в сторону. И не нужно привязывать все свои эмоции к мужчине. К тому же он мне ничего не должен, как и я ему.

Сказала это, и сердце защемило. Дорогое моё сердечко, выздоравливай. Нам не стоит привязываться ни к кому. А тем более к Саше. Он хороший. Только я не могу ему дать ни семью, ни детей. И лучше его отпустить.

Я перенаправляю эту любовь на себя. Вот и хорошо. Я люблю себя. Я наполнена любовью!

Сегодня после спектакля девочки ко мне потянулись, обняли. Сколько в детях этой любви! Так было приятно…

Слёзы умиления и радости выступили. Вот и отлично! Я сама себе психотерапевт. Уже хорошо. Я не завишу от мужчины. Состояние счастья и радости возвращается.

Просто нужно было оторваться от ноутбука и побыть с собой наедине. Я и ты, мой дневник. Тебе можно всё рассказать. Ты умеешь слушать…И возвращаешь меня мне. Благодарю!

И ещё танцы! Тело тоже требует внимания. Оно хочет слияния с душой, быть цельным. Дам сейчас ему это…Танец…Полёт!..

Теперь всё хорошо.

26 марта 2014 год

Выспалась. Чудесное настроение. Сегодня был прекрасный солнечный день, а я дома просидела. Завтра наверстаю. Весь день в работе. А вечером у Яны в клубе с её студийцами будем отмечать День Театра.

А сейчас спать. И пусть мне приснится красивый, сладкий, приятный вещий сон! С улыбкой засыпаю, с улыбкой просыпаюсь. Полна сил и здоровья, радости и любви.

4 апреля 2014 год

Сегодня умерла Мася. Прощай, любимая кошечка.

Мне не понятно, что сейчас со мной происходит. Столько лет она была со мной рядом. А теперь её нет…Пустота…Больно о ней думать.

Ещё вчера, в это же самое время, она смотрела на меня своими огромными глазами, как будто что-то хотела сказать. Я не знала, чем ей помочь. Было понятно, что она прощается с этим миром. Но верить не хотелось. И сейчас трудно поверить, что её нет…

У меня начинается новый этап жизни. Чувствую, что перемены не заставят себя ждать…Я готова меняться.

13 апреля 2014 год

Я в Калуге. Завтра первый день гастрольных спектаклей.

Сегодня целый день гуляли по городу. Калуга мне местами напоминала Мурманск. Особенно там, где мы живём очень похоже на то место, где мы жили в Мурманске.

Перед поездкой в Мурманск Мася заболела. Тогда мне удалось её поднять на лапки. Перед поездкой в Калугу Мася умерла.

Здесь у девушки, в квартире которой мы остановились, есть кошечка Муся. Характер Муси похож на Масин. Как много совпадений!

Круг не замыкается. Он выходит на новый виток спирали.

Я верю в удачу! Ничего не бывает просто так. Путь Маси на этой планете закончился, теперь продолжается в другом мире. Она свою задачу здесь выполнила. А мне предстоит идти дальше без неё.

Моя миссия в этом мире ещё не завершена. Много будет встреч и расставаний. И почему-то я уверена, что теперь всё будет очень хорошо. Я стала другой. Я меняюсь. Мир меняется вокруг…

14 апреля 2014 год

Первый день гастролей прошёл на ура. И ещё нам сегодня предложили новую поездку- в Норильск. Я бы согласилась, если бы на недельку. Но на полтора месяца на холодный север летом ехать не хотелось.

И мне казалось, что я пропущу что-то важное, если соглашусь на эти гастроли. Мой настрой на рост и перемены может потерять силу в трясине обыденности. Сейчас мы просто безымянные артисты. Ведь наши имена не произносятся после спектаклей. Просто название театра и всё.

Нет имени-нет и достойного гонорара. Люди охотнее идут на тех, кого знают…

Как тяжело, когда партнёр не верит в то, что может быть лучше. Он как будто ни к чему не стремится. А без веры крылья не раскрываются, полёта нет.

Я верю… Неверие партнёра же тянет вниз. Нужно зажечь партнёра. Однако у меня не хватает сил, горючее тратится впустую.

Эмоционально зажигаюсь сама, а наружу выходят только обрывки идей. И донести идею, которая не выливается в слова становится сложнейшей задачей. Я вижу картинки, только хочу рассказать о них, как они уже сменяются новыми, а потом ещё новыми. И я не успеваю за ними. И просто мычу что-то бессвязное.

И мне хочется, чтобы партнёр подхватил идею, и мы вместе вытянули её за ниточку. Но я натыкаюсь на полное равнодушие, и загорающаяся искорка тут же гаснет.

Гюля тоже горит. Она очень творческий человек. Её постоянно посещают идеи. И она, в отличие от меня, очень хорошо умеет их озвучивать. Только они так и остаются идеями. И всё именно потому, что нет веры и очень много сомнений.

Недоверие себе. О! Как мы часто об это спотыкаемся. Мы считаем, что кто-то знает лучше…Считаем, что наши открытия чепуха. А потом читаем в книжке то, что много лет считали своим открытием, но стеснялись говорить об этом с другими людьми.

Мысли витают в воздухе. Они приходят одновременно к разным людям. И кто-то их записывает, доносит до слушателей, а кто-то ловит и молчит…

Так получается, что я тоже гашу искорки Гюли. Мы делаем одно дело. Видим его по-разному. Часто наши миры не совпадают. Она живёт в своём тонком, красивом, но очень хрупком мире. Чуть что не так, она прячется в свою ракушку. Её мир подводный, глубокий, лунное очарование. Она одарена талантами художника, актёра, поэта, клоуна-мима… Она удивительная.

Я же в своём, тоже красивом, тонком и волшебном. Только мой мир больше на поверхности, в воздухе, в полёте, солнечный.

Мы как небо и океан. У воды и воздуха много общего, и они такие разные. Мне хотелось, чтобы мы дополняли друг дружку. У Гюли же какое-то своё видение. И она как- будто мне не доверяет. И от этого я не могу легко и открыто делиться с ней всеми своими идеями. Я боюсь быть преданной.

Это тот самый детский страх, когда взрослые любили сначала меня, а потом полностью переключили свою любовь на моего младшего брата. И я тоже очень любила (и сейчас люблю) своего младшего брата и согласилась отойти в сторону. И эта травма до сих пор не исцелена. Я всегда отхожу в сторону, уступая кому-то место первенства…

23 апреля 2014 год

Мне нравится Калуга. Город и деревня прекрасно здесь уживаются вместе. Деревянные дома с огородами соседствуют с многоэтажками. И я ощущаю ностальгию по моей, уже не существующей, белорусской деревне, где жила когда-то моя бабушка.

Каждый день мы выезжаем играть спектакли в область и соседние города. Я наслаждаюсь красотой России… Российские просторы- поля, леса; старенькие покосившиеся избы и новые дворцы; церкви, монастыри и школы…Старая и новая Россия сошлись в одном пространстве и времени.

От этой красоты дух захватывает. Множество оттенков ощущений и чувств переполняют мою душу. Мне хорошо здесь, несмотря на некоторые физические неудобства.

13 августа 2014 год

Опять пишу из поезда. Едем на гастроли в Лазаревское.

Лето в этом году выдалось замечательное, жаркое, такое, как я люблю. И только начало холодать в Петербурге, как я отправилась за теплом в Сочи, полная сил и оптимизма.

Мы с Гюлей одни в купе. Валяемся на нижних полках, спим, едим, поём песни, ведём беседы о жизни… Хорошо!

Композитор написал песни для спектакля.  Песни красивые, поэтому поём с большим удовольствием. Возможно, соседи по вагону не разделяют нашу радость, слушая как мы тренируемся. И мои, и Гюлины вокальные навыки далеки от идеала. Только нам нужно за время поездки в поезде всё выучить как можно лучше.

Этот год получается гастрольный. В апреле и в июле Калуга, в августе Сочи, осенью поедем в Мурманск…

Я вспоминаю недавние события. В нашу квартиру в конце июня пришла маленькая, примерно двухмесячная, чёрно-белая кошечка. Очаровательная, спокойная. Масю мне чем-то по характеру напомнила. Её сразу все полюбили.

Оля сказала, что котёнок сидел около нашей квартиры, и он сам вошёл в открывшуюся дверь, как к себе домой. Кошечка вошла и осталась. К лотку приучилась легко. Ведёт себя, как будто всегда тут жила, быстро подружилась с Диминой кошкой Артой.

Я после Маси не хотела никого брать. Поэтому котёнок был общим, без определённого хозяина.
Однако Оля вскоре ушла от Димы к другому парню и, чтобы Дима не выкинул котёнка, я решила признать его своим. Я уже не могла бы с ним расстаться.

Может это Мася вернулась в новом образе? Может душа Маси совершила оборот и воплотилась в теле этого котёнка? Яне в голову такая же мысль пришла. Ведь не каждый день котята к квартире откуда-то подходят. Всё не случайно в этом мире.

Имя кошечке дала Оля. Она назвала её Алисой. И теперь за Алису отвечаю я…

В поезде трясёт. Писать плохо получается.

Нашу с Гюлей идиллию нарушила дама с телефоном. Пришла, села на боковое место и болтает… не останавливаясь… Как надоедливое радио… Надо придумать, как это радио выключить. А если силой мысли?..

Гюлю эта дама разбудила…

Ура! Получилось!!!

26 августа 2014 год

Сочи. Столько событий за это время произошло. Шесть дней в Лазаревском пролетели очень быстро. Было большой ошибкой жить в гостинице при театре. У нас совсем не оставалось свободного времени. Мы были зависимы от Ларисы-хозяйки местного театра.

Всё началось в первый день. До того, как приехать сюда, я проходила тренинг по карме рода. Тренер предупреждала, что могут происходить неприятные вещи, например, прорвать сантехнику, и что следует соблюдать правила безопасности.

В первый день утром я помедитировала на Родовое древо. И неприятности не заставили себя долго ждать. Начался потоп в гостинице. Кажется, создала эту ситуацию я.

Перед тем, как уйти из гостиницы, я посмотрела на сливной бочок, отметила, что ручка как-то не так стоит. Попробовала её поставить на место. Я торопилась сменить Ларису на кассе, поэтому решив, что так и должно быть, оставила бочок, как получилось и спустилась вниз.

Не прошло и часа, как прибежал Артём с криками, что у нас потоп и вода уже капает на зрителей в театре. Я помчалась на пятый этаж.

Лариса сражалась с лужами и ругалась. И я попалась под горячую руку. Столько всего услышала…

Когда всё было убрано, и, казалось, что можно выдохнуть, пришла другая новость — в туалете на нижнем этаже вода дождиком стекала с потолка. И там же девочку зрительницу мучала рвота…

Воду в туалете перекрыли. Только на этом всё не закончилось. Заболели ротовирусом артисты из других театров, которые жили с нами в гостинице. И они страдали болезнью живота. Им ночью приходилось бегать вниз. Их рвало.

Только и это ещё не всё. Под утро в туалете на нижнем этаже обвалился потолок. Хорошо, что в этот момент там никого не было…

Когда я спустилась вниз, обломки потолка почти все уже вынесли. Гюля домывала пол и стены. Я стала ей помогать. Прибежала Лариса, начала орать. Я не сдержалась, вспылила, бросила тряпку и ушла.

Чуть позже мы с Гюлей, уставшие от навалившихся неприятностей, пошли к реке. Спектакль у нас из-за аварии в этот день отменился и нам хотелось отдыха. Горы, горная река, яркое солнышко… Где тот островок, на котором много лет назад мы с Олей Сорокиной, Сашей Яровым, Ариком и Сергеем останавливались в палатке? Сейчас река обмельчала. Всё изменилось…

Я наслаждалась омывающими моё тело потоками воды, несущимися с гор в море, ласковым солнышком, обнимающим и согревающим всё моё существо. Как же сказочно!

На обратном пути мы зашли в кафе. Никуда не хотелось торопиться. Как чудесно быть в моменте…

А надо было спешить. Мы опоздали всего на пять минут, и на нас был вылит целый ушат словесных помоев.

Я как будто опять в детстве. И снова в чём-то виновата, всем что-то должна… Я не хочу в такое прошлое. Мне казалось, что я проработала все эти детские сценарии. А вот они снова всплыли.

Я готова была принять нравоучения Ларисы. Она перенервничала.  Даже вмешательство Светы из Новосибирского театра я смогла проглотить, хотя мне было не понятно и неприятно, зачем она лезет туда, куда не следует.

Но я видела, как начинает вскипать Гюля, нервы которой на пределе. И я понимала, что это всё скоро выльется на меня, просто потому что я рядом. И это случилось вечером из-за пустяка, из-за форточки. Я знала, взрыв неминуем. И всё же к этому трудно подготовиться. Всё равно больно…

Интересно, распутываются ли таким образом кармические узлы рода?

1 сентября 2014 год

Сочи. Чудесный день. Утром спектакль, потом кафе, затем переезд…

И вот мы у моря. Пляж почти пустой. Вода прозрачная, небольшие волны, безоблачное небо. Море манило.

Первый раз за всё лето я смогла расслабиться полностью, почувствовать свободу и радость, восторг и счастье, огромную любовь, и наслаждаться ярчайшими красками природы. Я наполнялась силой, и вспомнила, что умею летать…

После пляжа мы блуждали по тропе здоровья в поисках выхода на проспект. Время поджимало, мы могли опоздать на спектакль.

Оставалось 15 минут до начала, когда мы приехали на такси по адресу. Быстро собрали декорации, подготовились. Спектакль удался. Детки и взрослые благодарили. Все довольны, и мы счастливы…

Я не дописала про наши злоключения в Лазаревском. Да и не хочется уже.

После ссоры мы с Гюлей почти сутки не разговаривали…

Но так как всё это я, хоть и невольно, устроила, просто проходя тренинг по карме рода, осознавая это, я совсем не злилась на Гюлю.

Я пыталась понять, как это всё работает, и как с этим справляться. И что дальше делать?

В это же время, когда происходили все эти события, где-то на линии Адлер-Сочи-Туапсе оборвались провода и электрички не ходили, поезда задерживались. Из-за этой аварии Оля Сорокина не доехала до нас. Она остановилась в Хосте, и мы собирались все встретиться в Лазаревском. Но этого так и не случилось. Позже, уже в Сочи, Оля до нас доехала.

И всё же нам повезло. 20 августа, когда нам надо было покидать Лазаревское, аварию устранили, и электрички шли по расписанию. Мы благополучно добрались до Сочи.

У Светы дома мне удалось, наконец, расслабиться и забыть о Лазаревском, как о страшном сне.

4 сентября 2014 год

Каждый день в Сочи — праздник. Вчера гуляла по Олимпийскому парку. Первым делом меня потянуло к сказочному замку. Это оказался Дом конгрессов. Я его увидела издали и ноги сами несли меня к нему…

А потом ходила по набережной… зашла на пляж… купалась… загорала…

Вечером подъехала Олеся с двумя парнями. Я шла на встречу с ней в сумерках. Замок светился огнями. Сейчас он был гораздо красивее. Волшебный, изумительный, завораживающий.

Мне рисовались картинки из незнакомых сказок. Я сама их на ходу выдумывала…

А вот и Олеся!..

Темнело быстро. Вечером места, казавшиеся знакомыми, обретали новый вид.

Хорошо, что с нами сопровождающие. Парни показали нам парк и отвели к поющим фонтанам. Они рассказывали жуткие истории, которые происходили за время строительства парка.

Я не решаюсь их пересказывать. Это было неспокойное время, в котором много жестокости и обмана. К тому же, мы приехали сюда не за огорчением, а за радостью.

Ночь, музыка. фонтаны… и две танцующие пары: Олеся с Женей и я с Андреем. Красота, романтика…

Время, почему, когда хорошо, ты летишь с огромной скоростью?..

Мне повезло. Я успела на последний автобус в Сочи. А Олеся осталась с парнями гулять до утра.

Сегодня у нас отменился спектакль. Мы с Гюлей приехали, а там всего пять детей. Организатор не отвечала на звонки. Она сама нам позвонила часом позже, извинялась.

Гюля поехала к Свете, а я на пляж. Музыка, магазинчики, кафе, бары, развлекательные мероприятия… Для меня главное-люди. Они все разные, люблю наблюдать. Откуда они приехали? Как живут? Чем живут? Манеры, характеры, походки, говор, образы… Всё интересно.

И, конечно же, море. Никогда не надоедает на него смотреть. Красота… Взор скользит по волнам, и я погружаюсь в бесконечность пространства, и обретаю его покой…

Питер уже напоминает о себе. Сегодня звонила Яна, сестра. Потом другая Яна звонила. И Яка-мама Гюли. Три Я… Скоро там будем. Ещё завтра в Сочи, а потом домой. Мне хорошо здесь. Но родной город зовёт.

7 сентября 2014 год

Уже более суток в поезде. Закончились южные гастроли. И, как ни странно, домой не очень-то хочется. Я привыкла за эти дни к морю, солнцу, вечерним беседам с Олесей. У нас с ней полное взаимопонимание. В Питере таких людей у меня нет. С Олей Сорокиной раньше было так. Только мы видимся крайне редко теперь.

Олеся много лет назад пришла к нам с Олей в театр. Так мы и подружились. А через несколько лет Олеся закончила учёбу в институте и уехала домой- в Сочи.

И теперь мы виделись с ней почти каждый вечер, пока я была в её родном городе. Мне грустно расставаться с Олесей.

И всё же я не променяла бы свой Санкт-Петербург ни на какой город мира. Я только в нём чувствую себя свободной. И я скучаю по нему, когда уезжаю надолго.

Сейчас же я ещё не успела соскучиться. Пару недель бы ещё погреться на южном солнышке у моря, да с Олесей наговориться от души…

Я еду в поезде и думаю о том, что пора выбираться из спячки. Время действий. Мне нужны единомышленники. У меня не так уж много времени. 52 года позади. Сколько впереди неизвестно.

Я много прошла и много сделала, моя жизнь интересна. Только вот самое основное ещё предстоит сделать. Это всё была подготовка.

С этого дня ценю каждый день, каждую минуту жизни. Жизнь наполняется смыслом, радостью и счастьем независимо от внешних обстоятельств.

Я отказываюсь поддаваться чужим манипуляциям, если это не соответствует правилам моей игры. Чужое влияние, негативные эмоции и всё, что навязывается мне из вне, я проверяю на соответствие собственным задачам. И если они не ведут меня к цели, то выбрасываю их, как мусор.

Я принимаю всё, что ведёт меня к свету, любви, счастью и помогает процветанию Планеты. Я открываюсь для всех позитивных изменений в моей жизни и жизни окружающих меня людей.

Я открываю глаза, уши и все 6 органов чувств для того, чтобы воспринимать все знаки, которые даются мне свыше, чтобы уверенно идти прямо по своему истинному пути, не сбиваясь с него ни на шаг, и выполнить то, зачем я пришла в этот мир.

11 сентября 2014 год

Сегодня я бы хотела собрать в систему упражнения для накачки семи Чакр:

Для Муладхары- стоячие ассаны йоги; вбивающие в землю шаги- топы.

Для Свадхистаны- ходьба (по лесу, парку и т.п.); тренировка интимных мышц; растяжки вдвоём; контактная импровизация (с партнёром. Нарабатывает базовое доверие к другим людям); любые парные практики; весёлые игры (догонялки, например); упражнение «Арка»: из положения лёжа на спине подтянуть ноги, ухватиться за лодыжки, таз поднять вверх и активно им двигать; упражнение «Секс с землёй»: лечь на коврик лицом вниз и тазом делать расслабленно винтальные движения; упражнение «Секс с ангелом»: то же, что и в предыдущем упражнении, только лицом вверх, лёжа на спине; походка кошки; упражнение «Взгляд с удовольствием»; дыхание, одинаковое с партнёром.

Танцы: классическая Латина, Бочата, Сальса (флирт и доверие), Мамбо, Самбо, Ча-ча-ча (процесс узнавания, каков твой партнёр), Румба (Свадхистана поднимается в Анахату), Пасадобль (выяснение отношений), Аргентнское Танго (доказывают, что они лучше партнёра), Джайф (просто веселье)

Все упражнения на накачку Свадхистаны надо делать с удовольствием.

Для Манипуры-стойка на кулаках или на ладошках 10-11 минут; поза натяжения, от трех минут; качать пресс; раз в час тянуться; дыхание огня (сидя с прямой спиной сделать глубокий вдох, затем короткие выдохи со звуком вс-вс-вс-вс-вс…); бег на месте с высоким подниманием коленей.

Для Анахаты- говорить комплименты; театр; дыхательные упражнения; упражнение «Верблюд» (со вдохом грудь вперёд, с выдохом –назад); махи руками в стороны; плавание; всё, что способствует расширению грудной клетки; сознательно усилить эмоцию и держать «морду лопатой» -таким образом эмоция сама сойдёт на нет; дышать глубже, когда захлёстывает эмоция; продышать прошлые негативные заряды; упражнение по карточкам эмоций (делаем цветные карточки с названиями эмоций, вытягивает не глядя карточку и ощущаем ту эмоцию, которая указана на карточке); упражнение «Шкала эмоций» ( внизу исходная эмоция, вверху вдохновение. Погонять эмоции по этой шкале).

Для Вишудхи- молчание; джибериш (тарабарщина); кричалка (громко, протяжно); рассказать историю незнакомым людям; читать вслух, затем пересказать близко к тексту, а потом пересказать в два раза короче, донося содержание, а потом ещё короче, и ещё до сохранения сути в трёх словах; сочинять рассказы, сказки, стихи…; рассказать о чём угодно с максимальным количеством прилагательных; передавать фразой большой объём эмоций; позволить себе говорить красиво; читать классику вслух; создавать ментальные карты; читать стихи с выражением; все вращения головой; рассказывать анекдоты.

Для Аджны- смотреть на одну ситуацию с разных точек зрения; примерять на себя «шкуру» другого человека и уметь её вовремя снять с себя; упражнение «Созерцание свечи» (смотреть на свечу на уровне вытянутой руки 15 минут не моргая. Созерцание усиливает энергию); концентрация; решение задач; придумывать множество вариантов причин событий (например, солнце взошло. Это не солнце. А воздушный шарик…, и т.п.); придумать три варианта ответа на вопросы: как я могу поступить в этой ситуации лучшим образом? Почему мне выгодна эта ситуация? Зачем она мне? Кому это выгодно? Делать практику не менее месяца.

Упражнение: У меня есть иллюзия, что…

18 сентября 2014 год

Очередной взрыв эмоций! Я устала от нападок Гюли. Берегу её ранимую душу, а о своей забываю. Это неправильно. Как вести себя в такой ситуации? Что она мне даёт? Вот и повод на практике проработать Аджну и Анахату.

Мы действительно застряли, зашли в тупик. Я уже не хочу ничего предлагать Гюле, потому что теряю силы, натыкаясь на её равнодушие. Поэтому дальше двигаться можно лишь тогда, когда она сама «созреет» и начнёт что-либо предлагать. Обычно такие порывы заканчивались разговорами и дело никуда не двигалось.

Выход есть: самой, независимо ни от кого, делать и не сомневаться. Это проверено. Таким образом я многого добилась в жизни. Делать и не оглядываться ни на кого. Я сама себе авторитет.

Я когда-то решила, что Гюля- это тот самый человек, с которым мы говорим на одном языке, что она будет хорошим партнёром. Да, видимо, ошиблась. Она меня не выбрала…

Можно найти единомышленников, у которых будут гореть глаза, и с ними творить. Вот только где они прячутся в таком огромном городе?

Я давно не ходила на театральные тусовки. Было много работы, и выбираться на тусовки не хотелось.

Нужно что-то менять.

Прежде всего своё отношение к происходящему. И я мысленно прошу прощения у Гюли за то, что не давала ей расти, заставляла нервничать, морщила лоб, затягивала чуть ли не силком во все театры, в которых работала сама. Может это не её путь, и я отвлекала её от истинного её предназначения? Может поэтому я так её раздражаю?

Прошу прощения, и прощаю. Мы свободны друг от дружки. Благодарю тебя за уроки, которые мы прошли вместе. Они очень много дали мне. Я по-другому вижу жизнь. Мы все друг другу учителя.

Я освобождаю себя от любых негативных эмоций, связанных с тобой в прошлом, настоящем и будущем. С сегодняшнего дня я реагирую только на позитив. Я принимаю от тебя только позитив. Остальное обходит меня стороной.

И я обязуюсь давать тебе тоже только позитив. Ведь принимая добро мы возвращаем его увеличенным.

Таким образом мы сможем учиться друг у друга на другом уровне, на новых вибрациях. И теперь мы не ослабляем свои энергетические системы, а усиливаем их. Благодарю!

Жизнь- очень интересная и увлекательная игра. Все неприятности-это ход противника. Теперь мой ответный, который покажет другую сторону ситуации.

16 ноября 2014 год

Потрясающе! Это сработало!

Мы сдвинулись с мёртвой точки. Сейчас еду с Гюлей опять в Мурманск уже с её спектаклем.

Мы движемся параллельно.

Я занимаюсь в театре-студии. Там есть всё, что мне нравится: танец, акробатика, вокал, пластика…Руководитель театра моя тёзка-тоже Наталия Владимировна. И тоже близнец по гороскопу. Дни рождения у нас рядом. У неё 18 июня, у меня 21.

Ребята в театре замечательные, атмосфера любви и творчества.

Попала я сюда по странному совпадению. Я занималась танцем живота у Лены. Какое-то время зал был не далеко от моего дома. Потом там что-то произошло и клуб закрыли. И вот, через некоторое время я узнала, что Лена ведёт свои занятия в ДК Троицкий.

Я стала снова ходить к ней на танцы.

В один день мне пришла в голову мысль в этом же ДК создать свою театральную студию. Я даже придумала объявление о наборе.

На следующий день прихожу в ДК и вижу своё объявление. И руководитель театра Наталия Владимировна. Разница лишь в том, что в моей студии нет вокала и акробатики. Всё остальное слово в слово, как я себе мысленно нарисовала.

У меня немного «поехала» голова. Как такое может быть?

Я пришла на занятие к Лене. И там у неё танцевала какая-то Наташа. Которая тоже в этом ДК что-то вела.

После занятия я спросила Лену, не знает ли она Наталию Владимировну, у которой здесь театр? Лена не знала.

Я решила, что пойду попрошусь в театр. Говорить, что я профессионал, не буду.  И пришла…

Та самая Наташа, которую я видела на занятиях у Лены и есть моя тезка и руководитель театра. С первого дня меня «раскусили». Наташа задала мне прямой вопрос после показа этюда, не актриса ли я? Пришлось сознаться. И так я осталась в театре. А танцы с Леной пришлось оставить, потому что время занятий совпадало…

Я по-прежнему играю у Любы в театре. Мне удаётся всё совмещать.

А сейчас я еду с Гюлей. Мы вместе работали над её спектаклем. Он получился спонтанно. А дело было так. Гюля договорилась с аминистратором Вадимом привезти в Мурманск «Вини Пуха». Люба отказалась его отдать в гастрольную поездку сказав, что он ей в Питере нужен.

И Гюля тогда в срочном порядке начала создавать своего «Вини Пуха». Нашла куклы, придумала декорации. Она хороший художник. Нашла музыку. Я помогла ей со сценарием, и мы вместе спектакль строили. Получилось интересно.

Два клоуна разыгрывают кукольный спектакль. Мне нравится, что здесь и клоунада, и куклы. Я люблю работать живым планом. Куклы в чистом виде меня меньше привлекают.

И теперь мы едем в поезде в Мурманск с «Вини Пухом».

Я продолжаю обливаться по утрам после зарядки холодной водой. В поезде ни то, ни другое не сделать. Но зато в Кеми я на остановке прогулялась босиком по чистому снегу. Мне совсем не было холодно, а даже приятно. Захотелось раздеться и полностью натереться снегом. Не решилась. Слишком много зрителей.

Кошечка Алиса живёт у меня. Уже большая выросла, красивая, пушистая, очень любопытная и игривая. Я оставила её с соседями. Они её не обидят.

Я и Гюля перешли действительно на новый виток отношений. Больше позитива, меньше недосказанного, недопонимания.

Открытость и принятие приносят свои добрые плоды. Это распространяется на всё. И на личную жизнь тоже. Хотя про личную жизнь пока рано говорить. Старые программы ещё не стёрты до конца. Важно всё полностью осознать и перестроиться, научиться принимать другого человека со всеми его «тараканами», а не переделывать его под себя. Расти самой и не мешать росту другого, а не подавлять его.

 

Приятно осознавать, что я избавилась от зависимости от другого человека. У меня нет сильных привязок. И что интересно, чувство любви от этого только увеличивается. Я всё больше ощущаю в себе внутреннее тепло, тихую радость и состояние счастья. Очень гармоничное состояние.

Я опять чувствую природу, её дыхание, плотность пространства, целостность, свою связь со всем миром и Вселенной.

18 ноября 2014 год

Мы в Мурманске. И снова проблема с сантехникой, не такая большая, как в Лазаревском. Гораздо меньше.

И, кажется, я поторопилась с выводами.  Гюля нашла повод разрядиться на мне. И я не смогла сдержаться-ответила. Ничего не меняется. Опять жизнь чему-то учит. Любви и терпению? Или я не тем занимаюсь?

Получается, что Гюля терпит меня, совершенно не понимает, и нет между нами никакой дружбы? В её словах звучала ненависть. Просто эмоции? Не принимать её слова всерьёз?

Сегодня это было особенно больно. Ведь мне казалось, что мы поднялись на другой уровень общения. Оказывается, это только я так решила. А на той стороне совсем другие мысли и чувства. Такой монстр вылез. Что там истинное — монстр или невинное дитя? Как это всё уживается в одном человеке?

А чему я удивляюсь? Все мы не ангелы. Во мне тоже, как и в любом другом, много субличностей. Только я берегу своих друзей. Я не буду даже в очень сильном эмоциональном возбуждении говорить им гадости. Просто я не думаю о людях плохо. Поэтому и слова типа ненавижу, с моего языка не сорвутся. У меня нет ни одного человека, которого бы я ненавидела.

Сейчас мне очень грустно…Слёзы подступают, комок в горле…

Что это? Старый засор? Продолжается очищение? Хорошо, если так.

Внутреннее проявляется во внешнем? Засор сантехники- засор в подсознании? Очистим сантехнику и конфликт разрешится? Да будет так.

Очень полезно писать. Я уже почти спокойна.

Интересно, что и дома, в Питере, сантехника засорилась. Засорилась-сор-ссора. Откуда опять всплывают обиды, капризы? Они требуют проработки…

Сейчас все успокоились. Как будто и не было утреннего взрыва. Все дружно решают проблему с сантехникой. Вадим вызвал мастера.

Я выхожу в позицию наблюдателя. Интересно, что будет дальше…

29 ноября 2014 год

Приехала домой. Первое впечатление-холодно и пусто. Появилась тревожность.

Откуда-то вышла кошечка и стало теплее.

Я закинула вещи в стиральную машину, приготовила обед, поела. Сейчас сижу на диване, пишу. Алиса спит рядом, уютно пристроилась, лапку под голову положила. От неё веет спокойствием, мягкостью, теплом, умиротворённостью… Красивая…

Я наконец-то почувствовала себя дома…Тишина… Лёд растаял…Никакой суеты…Я как будто окутана светло-золотистой аурой. Энергия вокруг завихряется и спиралями расходится от меня в разные стороны. Я вижу световые нити, связывающие меня с кошечкой. Они сильные, и имеют другое качество энергии. Не могу точно определить цвет, но он темнее.

Тепло Земли, её дыхание, материнская забота…

Позже, когда в квартире появились соседи, я поняла, почему мне дом показался холодным и тревожным. Сосед Дима обозлился на весь мир, пьёт, Олю обижает. Его друзья собутыльники настраивают его против Оли. Она непьющая и Диму пытается удержать от алкоголя…

Вроде не моё дело. Только все это происходит в моей квартире. Моим детям могло бы быть столько же лет, как этим детдомовским ребятам. И они не чужие. Они для меня, как мои.  Хочется их согреть…