9 января 2015 год

Во время медитации ощутила себя огромным могущественным существом. Пришла в этот мир кого- то защищать. Увидела себя в своей в телесной оболочке крохотной, ограниченной, зажатой по сравнению с тем существом, которым я являюсь на самом деле.

Пока не поняла, кого и от кого мне нужно защищать? Какие шаги мне следует предпринять? Что делать?

Для начала понаблюдаю, что произойдёт в ближайшее время…

Вернёмся к прошлым событиям.

С Димой на следующий день поговорила. Получилась очень душевная беседа часа на три. Не так всё плохо, как казалось. Дима прекрасно всё понимает и вполне здраво рассуждает. Теперь мне за него спокойнее.

Сегодня случилось чудо! Я нашла свою двоюродную белорусскую сестрёнку Наташу. Вернее, она нашла меня через социальную сеть ВКонтакте. Я так рада!

Этот день сюрпризов. Ещё я нашла свою ЛИИЖТовскую подругу Лену Леонову. У неё теперь другая фамилия. Как хорошо, что мы не потерялись.

И приходил Лёша. Хотела бы я за него замуж? Он красивый, спокойный, умный, обеспеченный, хороший любовник. Даже не знаю. Мы разные с ним. Нет, пусть всё идёт, как идёт.

11 января 2015 год

Все дни января внутри меня ощущение волшебства. Вроде ничего не происходит, а состояние такое, как будто я в сказке.

Вчера переписывалась с мужчиной на сайте знакомств. Он просил помочь ему уйти из жизни. Его мучают страхи. Говорит, что что-то знает, что скоро всем будет плохо. Хотел меня о чём-то предупредить, и чтобы я предупредила знакомых о чем-то страшном, что нас всех ждёт впереди. Что именно произойдёт он так и не сказал.

Я ответила, что всё, что должно произойти, произойдёт. И бежать куда-либо бесполезно. Мы все в одной лодке. А бежать от жизни нет смысла. Убежать в смерть мы всегда успеем. А вот будет ли за той чертой жизнь? И если будет, то какая?

И сейчас нет смысла бояться, пока ничего не произошло, потому что жалко драгоценного времени, когда можно ещё жить счастливо. Миг, меньше, больше… Куда лучше испытывать радость сейчас, а не страх и ужас перед грядущим.

После общения с ним у меня на душе немного потемнело.

И тут, с другого сайта ко мне пришёл Иван. Я посмотрела на фото и почувствовала притяжение. Мы созвонились и несколько часов разговаривали. И было не остановиться. Вот уже далеко за полночь…Всё, надо оторваться. Спать!

Что-то в сердце шевельнулось. Такого давно со мной не было. Я не знаю, будет ли продолжение. Сегодня мы переписывались. Только за вчерашний волшебный вечер и сегодняшний праздник в душе хочется благодарить… В таком состоянии эмоционального подъёма хочется творить, всех любить, согревать и защищать.

И я поделилась с Иваном своими ощущениями. Он лишь написал: «Как необычно.» Так, надо остановиться, пока всё не испортила. Буду просто ловить кайф от жизни. «Лучше есть, чем говорить». И действительно, пойду ка что-нибудь съем.

16 января 2015 год

Ну и денёк! Совсем необычный выходной. Утром забежал на часик Леша. Потом я сделала упражнения первого дня тренинга Константина Довлатова. Процесс пошёл.

Затем в салоне красоты покрасила волосы. По дороге домой купила красивое дорогое платье. Оно мне очень идёт.

Я так себе понравилась в обновлённом виде, что захотелось именно сегодня встретиться с Иваном. Мне хотелось, чтобы хоть кто-то оценил, какая я сегодня красивая.

Иван заболел. Тем не менее на встречу приехал. Я увидела очень высокого, худенького парня. У меня были противоречивые чувства по отношению к нему. Вроде что-то в нём нравилось, а что-то отталкивало, настораживало.

Когда он заговорил, то, что отталкивало стало стираться. Мне приятно было держать его за руку, приятно целовать его в щёчку.

Мы немного прошлись, постояли на автобусной остановке, поговорили и расстались. Пока шла к дому, пыталась разобраться в своих чувствах к Ивану. Я не видела себя с ним, хотя и не исключала, что такое возможно.

Пока я слушала свой внутренний голос, Иван уже всё решил. Он написал, что я не умею сострадать, поэтому я для него больше не существую. Это потому, оказывается, что я не поехала к нему домой его лечить.

На мой вопрос: «Я тебе не понравилась?», ответил: «Понравилась». Обвинил меня в чёрствости и решил удалиться.

Во мне что-то всколыхнулось. Что-то вибрировало на уровне солнечного сплетения, в верхней его части. Я испытывала кайф от того самого сострадания. Это ощущение перекатывалось в центр любви. Я любила его. Только это скорее материнская любовь.

Как оказалось, что он два-три года назад очень сильно болел. И для него было очень важно, чтобы кто-то сегодня был с ним рядом, чтобы он чувствовал, что не один.

Вылезла, в результате наших с ним переписок, у него большая психологическая травма. Теперь он оценивает людей по поступкам. И то, что я не поехала к нему, он расценил как предательство.

Объяснять ему что-либо бесполезно. Он слышал только свою боль. Я видела маленького, обиженного на весь мир ребёнка. Во мне же пробудилась материнская часть. Хотелось его успокоить, дать любви, понимания.

Мы переписывались несколько часов. Он высказывал свои обиды, признался, что увидел во мне редкого, интересного человека. Только я оказалась такая же как все…

Не плачь, малыш. Услышь меня. И всё будет хорошо. Только он не может услышать. Его обида на мир сильнее. А я уже ничем не могу помочь. Он сделал свой выбор.

Моё сердце плачет. И вот что интересно. В самих страданиях есть своё наслаждение. Именно поэтому некоторые люди любят страдать. Они по-другому не умеют получать наслаждение.

Я продолжаю писать, потому что пока пишу мысли выстраиваются в цепочку и приводят к какому-то логическому выводу.

Я хочу понять себя, свои эмоции, свои чувства. Что в них? Какой посыл? Может это сигнал к действию, к осознанию своей миссии в этом мире? Очень хочется помочь всем, кто заблудился.

Мне было бы интересно продолжить общение с Иваном, встать на его позицию и посмотреть все тонкости его восприятия мира. Ведь там тоже находится некая истина.

И мне стоит посмотреть на мир с разных сторон. Может я только думаю, что всё понимаю, что я всё вижу. Мир многогранен. Может ли человек видеть все грани? Есть более тонкие, они скрываются глубже.

Иван музыкант. Он слышит музыку. У него глубокое восприятие. Часто из глубины очень трудно выбраться наружу и посмотреть на всё сверху. Оттуда с высоты все проблемы становятся малюсенькими.

Чем глубже. Тем больше мелких деталей. И в них можно просто потеряться, потерять нить, ведущую в реальность. А хотя, если подумать, что такое реальность? У каждого она своя…

Иван эту нить потерял, и потому чувствует себя очень одиноким. Ему 34 года. Выберется.

Живя одна, обеспечивая себя, учась жизни у жизни, я, конечно, стала эгоисткой. Я научилась рассчитывать только на себя, не просить ни у кого помощи, самостоятельно решать свои задачи, а с друзьями встречаться только для радостного общения.

И то, что я больного мальчика, едущего с работы домой, вытащила на встречу, было эгоистично с моей стороны. Он совершил мужской поступок и приехал, вернее вышел чуть раньше своей остановки. Просто немного поменял маршрут. Из-за этого разразилась такая драма. Кто-то бы сказал, что Иван обычный обьюзер.

Но мне хочется понять, как мыслят такие люди. И почему я так вовлеклась эмоционально?

Ситуация не простая. Нам встречаются люди не случайно. И дело не в Иване. Он получил свой урок, я-свой. Что он будет с этим делать, это его задача. А меня чему учит эта ситуация?

Ну, во-первых, мои привычные действия могут кого-то ранить. И я даже могу этого не заметить, ведь я поступаю обычным для себя образом. А для другого это окажется неприемлемо, и он может затаить обиду.

Итак, урок в том, что нужно быть ещё внимательнее к тому, что я делаю, и как мои действия влияют на других людей. То есть, быть внимательнее к людям.

Во-вторых, не всем подходят мои правила игры. Порой можно играть и по чужим правилам.

У Ивана свои правила, по моим он играть не хотел. И не надо. Не стоит никому ничего навязывать, всегда можно договориться. Если же нет возможности договориться, то всегда есть возможность отказаться от совместной игры.

18 января 2015 год

История с Иваном не закончилась. Вчера он мне написал, что из-за меня совсем разболелся, и я должна к нему приехать.

Когда же я отказалась, он разразился руганью. А сегодня позвонил, чтобы наговорить гадостей и обвинить меня во всех человеческих грехах. Зачем ему это нужно?

Он живёт в своём мире, в котором все женщины дуры. И теперь я тоже такая же, потому что не пошла сразу в первый день знакомства к нему в гости. С его точки зрения, женщины, которые сразу идут в гости, смелые.

Ага. Только женщины часто сталкиваются с коварством мужчин. По телефону те сладко поют, в письме показывают чудеса эпистолярного жанра. Женщины им верят, а потом оказываются в неприятной ситуации.

Иван обвиняет женщин в том, что они мыслят по-женски. Считает всех женщин лживыми. В момент разговора с ним мой ум был ясен, а тело била дрожь. Да он маньяк, женоненавистник.

Как хорошо, что всё открылось так быстро. Вот почему при первом взгляде на него я ощутила два противоречивых чувства –симпатию и отторжение. Тело напряглось. Моя интуиция не подвела.

Разговор закончился на повышенных тонах. Видимо, какая-то из женщин когда-то его очень сильно обидела. И сейчас он готов мстить всем.

Но почему меня к нему так тянуло? Может именно таким образом и притягивается жертва к своему насильнику?

Дрожь не прекращалась. Мысли об Иване её усиливали. Надо переключиться.

И тут позвонила Люба, сообщила об отмене вечернего спектакля. Пока с Любой говорила, успокоилась.

Только положила трубку, как от Ивана пришла СМС-ка:

«Чертит полосы, соль на щеках.

Треплет волосы ветер в облаках.

Поют птицы, ангелы с ними.

Когда-нибудь мы станем другими…»

Интересно, к чему это он? И зачем он это делает? Он же послал меня в сексуально-пешее путешествие несколько минут назад.

Что в этих стихах? Душа плачет, ветер перемен, мечты, вечность… Когда-нибудь мы станем другими…

Когда-нибудь всё будет другое. Только живём мы здесь и сейчас. И лучший момент- сейчас.

26 января 2015 год

Сегодня много для себя полезного сделала: записала уроки по сайту, послушала вебинары… А днём звонил Иван. Очень неожиданно.

Он сказал, что проезжает мимо и хочет зайти в гости. Первая реакция-радость. Потом посмотрела в зеркало на свою немытую голову, представила, как много ещё сегодня предстоит дел сделать, а главное, вспомнила, что не говорила ему свой адрес.

Да, ему нельзя ко мне. Соседей дома нет. Я не знаю, каких сюрпризов можно от него ожидать. Хотела бы я ошибаться, думая о худшем. Но у меня нет, в случае с Иваном, права на ошибку. И я ему отказала.

И он разозлился, сказал, что его бесит, что все мы(женщины) боимся его домой приглашать, ещё какое-то время орал и бросил трубку.

Я вошла в ступор. В голове туман. Как хорошо, что я вовремя опомнилась и не пригласила его в дом. Но почему меня к нему тянет? А кто-то свыше меня оберегает и не пускает к этому человеку. Благодарю вас, мои Ангелы-Хранители!

14 февраля 2015 год

Праздник всех влюблённых. День удивительный. Вышла из дома в прекрасном настроении, в состоянии полёта. Не заметила, как оказалась в ресторане, где назначен наш спектакль.

Атмосфера чудесная. Парочки, нежно воркующие, ласково обнимающиеся…Царствует любовь сегодня. Даже погода не подкачала. Хоть солнышко не порадовало своим появлением, тем не менее даже серость была какая-то особенная, с розоватым оттенком, с тончайшей красотой.

Гюля после спектакля не попрощавшись упорхнула, что ничуть не испортило мне настроения. С ней опять что-то происходит. Не исключено, что назревает новая буря. Только думать об этом совсем не хочется. Пусть будет просто хорошо, без какой-либо причины…

Опять появился Иван. Неделю назад он придумал новый способ узнать, где я живу. Написал сообщение, что хочет подбросить меня до работы. Я сначала обрадовалась, а потом подумала, что если он будет знать мой адрес, то я могу ещё сильнее вляпаться в неприятности с ним. Второй раз одинаковая реакция на его предложение-радость и опасение.

Утром смс-кой он подтвердил своё намерение меня подвезти. Я ещё не дала ему ответ. Сомнения не могла разрешить. С одной стороны, сказать ему адрес и с этим вопросом покончить. А с другой-я не знаю, что у него на уме. Ведёт себя как маньяк. А вдруг и вправду маньяк.

Почему он боится или не хочет просто посидеть в кафе, лучше познакомиться? Денег жалко? Или ещё что-то? Что?

Почему он психует, когда разговор касается этого вопроса? Что он скрывает?  Пока была в ванной, на кухне, размышляя как мне быть, Иван два раза уже звонил. Наконец решилась. Набрала его номер и сказала, чтобы он подъезжал уже туда, прямо на спектакль.

Он был зол, сказал, что никуда не поедет, опять отправил меня в пешее сексуальное путешествие. Отлично! Вопрос решился. И я думала, что теперь можно про него, наконец, забыть.

Так вот нет! Сегодня днём получила от него конвертик с сердечком. Я отправила ему что-то подобное. Вроде как поздравили друг друга с праздником и всё.

А вот и не всё. Вечером звонок. Беру трубку. Начинаю с ним спокойно разговаривать. Он опять хочет мой адрес. Спрашивает, почему я скрываю от него, где я живу. Как ответить на этот вопрос? Сказать правду- я тебя боюсь? Он задаёт наводящие вопросы. Мой ответ на все его вопросы-нет.

После его сильного напора, я сказала ему, стараясь помягче, чтобы не задеть его боль, что думаю. Только не задеть не получилось. Он орал, угрожал. Кричал, что найдёт, изобъёт…

Теперь уже точно всё! Это маньяк, без сомнения.

Я была спокойна. Только не понимаю, что меня к нему так тянет? Почему радуюсь, когда он звонит? Почему после всех его хамских выпадов я всё равно беру трубку? Почему я продолжаю с ним общаться?

С другим бы давно разорвала все связи. Зачем мне этот человек?

В сегодняшнем разговоре он сказал, что нам не должно быть всё равно, что о нас подумают, что это неправильно. И ещё много чего неправильно, по его понятиям, делают люди (то есть женщины, которые по его определению все дуры).

Он пытался вернуть меня назад, в ту жизнь, где я оглядывалась на людей, где мнение всех было важнее, чем моё собственное. Я туда больше не хочу.

Да, мы живём в социуме. Нам следует уважать мнения других людей. Только они не истина в последней инстанции.

И никто не знает, как правильно. Никто не знает истину. Сколько людей, столько и мнений. И у каждого своя правда.

Я сказала Ване, что у каждого своя картина мира. Он ответил, что картина мира одна. То есть он реально видит картину мира, которая одна, а все остальные носят розовые или каких-то других цветов очки.

Это, опять же, с какой стороны посмотреть. Я не намерена была с ним спорить. Все его высказывания были отчасти верны. Только в жизни всё не так прямолинейно. Так много оттенков.

Когда же примешиваются эмоции, то зеркало мира искажается. Поэтому он говорил, а я молчала. Лучше молчать и выглядеть дурой, чем говорить, и быть непонятой дурой. И при этом провоцировать новое раздражение.

Что из всего этого мне надо вынести? С одной стороны- Гюля, с другой-Ваня. Они меня чему-то учат. Но я упорно сопротивляюсь. И поэтому они продолжают меня учить. Чему?  Пусть мне сегодня во сне придёт ответ на этот вопрос.

16 февраля 2015 год

Идут перемены. Гюля до конца февраля со мной поработает и уйдёт из театра. Заменить её пока некем. Я уверена, что дальше будет интереснее.

Кризис в стране, кризис в мире. Он отзывается во всём. Вот и до нас дошёл. От этого ещё больше драйва. Я выхожу из зоны комфорта и меняю фокус. Теперь все усилия концентрируются в одной точке.

Где она, точка опоры? Почва поплыла из-под ног. Паники при этом нет. Есть уверенность в том, что что-то в моей голове перевернётся и я ещё крепче встану на ноги.

Сегодня на акробатике осознала, какая я стала трусиха. Элементарное колесо разучилась делать. На мостик без поддержки не решилась встать. А ведь совсем недавно мне это давалось легко. Пора восстанавливаться. Восстанавливаться во всех смыслах.

Возраст не приговор. В театре у Наташи акробаты почти все старше меня. А одному из них 85 лет.

Жизнь закрутила, и я куда-то лечу. Пока, похоже, вниз. Это просто разгон…Он для того, чтобы взлететь.

20 апреля 2015 год

Ваня больше не звонил. И это хорошо. Только я постоянно вижу его фотографию, проплывающую на ленте сайта знакомств. Ищет…

А моя душа откликается. Видя его лицо, я испытываю трепет и сладкую боль. Голова говорит, что этот человек для меня опасен. Но душа кричит, что он ей зачем-то нужен. Что это? Какая-то кармическая связь? Ведь люди не просто так встречаются на пути. А тем более, когда цепляют.

Может мы в прошлых жизнях были как-то связаны? Я где-то его видела в прошлом. Не могу вспомнить, где. Его лицо очень знакомо. Только в этой жизни я не припомню никого на него похожего. И всё же я помню его. Откуда?

С Ваней ничего хорошего уже не получится. Он не здоров. А я не доктор. Помочь ему ничем не смогу.

Попробую сама с собой проработать этот вопрос. Есть психологические практики, помогающие общаться со своей душой. Спросить её, зачем ей это нужно? Какой опыт важен для неё? Что она хочет получить, создавая такую ситуацию? Зачем мне нужен человек, который меня хотел унизить? Что во мне не проработано в связи с этим?

Возможно, я нашла один из ответов. По Лиз Бурбо есть пять психотравм, которые мы получаем, начиная с детства в процессе своей жизни:

1.Покинутый-5

2. Униженный-7.5

3.Несправедливость-12.5

4.Отвергнутый-6.5

5. Предательство-11.5

Цифры справа — это результаты тестирования. У меня получается больше всего травм, связанных с несправедливостью и предательством. Униженный на третьем месте. И это так.

Какие выводы? Жертва притянула насильника. То есть я не до конца искоренила из себя жертву. Какие-то тайные желания, связанные с болью и кайфом от страданий. Иван готов их предоставить в полной мере.

Осознала. Отлично. И хватит об Иване. Он свое дело сделал и ушёл в прошлое. А я больше не жертва.

Сейчас складывается ситуация, что всё надо менять. Потребностей много, финансы за ними не успевают. Люба сказала, что летом будет очень мало спектаклей и надо искать подработку.

Ноутбук сломался. Зубы требуют ремонта, и на это нужно много денег. Квартирный вопрос завис. Я хочу выкупить комнату в нашей квартире. Запросы большие, а прибыль мала.  И здесь хочется навести порядок.

Дима пока свою комнату не продаёт. Это хорошо. У меня есть время на решение своих задач. С чего начать?..

Эмоциональное состояние не стабильно. Вчера накричала на пожилых людей. Они начинали нас    торопить после спектакля. Им нужна была сцена. У них после нас концерт. После третьего: быстрее девочки, меня понесло. В результате я испортила настроение себе и всем. Такого со мной давно не происходило.

Потом мне стало стыдно за свою несдержанность. Мысленно я просила прощения у всех. Я быстро успокоила себя. Улыбалась, хотела им сказать что-то доброе. Ведь у меня не было злости ни на кого. Просто реакция сработала. Только эти люди уже видели во мне врага.

Кризис. Из него надо выходить. Пока я вижу выход в интернете. Поэтому в первую очередь следует купить новый ноутбук. И это первый шаг.

Вчера слушала Константина Довлатова. Мне близки его идеи и понимание жизни. У нас есть Дух, который живёт миллионы лет. Дух находит себе Душу. Душа живёт гораздо меньше. Поэтому Дух находит в течение жизни несколько Душ. Дух питается любовью.

Душа ищет родителей, чтобы воплотиться в теле. Она играет. Ей нужен какой-то опыт. Она смотрит, в какой семье она может этот опыт получить и идёт туда.

Но когда происходит зачатие, Душа забывает зачем пришла. И это первая травма.

Ребёнок рождается, человек растёт, получает опыт…Душа получает опыт.

Нет ничего плохого или хорошего, есть опыт Души.

Однако, для питания Духа нужна любовь. И если человек живёт в негативе, то любовь не идёт, её становится меньше. В позитиве же любви становится больше.

Душа может перестать хотеть получать этот опыт. Он ей не нравится. Человек же цепляется за жизнь, ест таблетки, которые его могут подержать на этом свете ещё лет 10-20…

Итак, я вчера испортила всем настроение, и любви стало меньше. Я это сразу почувствовала. Я запустила волну негатива, разводы пошли… Осознавая это, я пыталась что-то исправить, но цепная реакция уже началась. Я попыталась дать людям любовь, только они её уже не приняли от меня. Они закрылись.

А ведь так происходит сплошь да рядом. Люди не умеют быстро перестраиваться. Отрава начинает действовать, а противоядие не всегда помогает.

Поэтому внимательнее следует быть в проявлении своих эмоций. Я и только я несу ответственность за свои действия.

Что ты выбираешь, любовь и энергию или нелюбовь и депрессию? Я выбираю любовь!

Я прошу прощения у этих пожилых людей, у их душ, за то, что невольно причинила им нелюбовь. И прощаю их за то, что они спровоцировали эту ситуацию. Благодарю всех за опыт.

Душа приходит учиться, расти, играть. Мы учимся любви.

Пища для Духа- любовь, а от этого больше энергии. Здесь ответ на многие основные человеческие вопросы. Всё живое хочет любви, всё живое расцветает в любви.

Дух получает любовь и становится сильнее, крепче. И мы становимся сильнее, крепче, черпая любовь из источника и делясь ею со всеми.

23 июня 2015 год

Здравствуй, мой дневник! Давно я с тобой не разговаривала. Очень много событий за это время произошло.

Я начала учиться у Азамата Ушанова, а затем ещё и у Владимира Довганя. Это люди, которые с нуля сделали себе миллионы долларов. И у них есть чему учиться. Я медленно, но верно иду в свою лучшую жизнь…

Ещё, в апреле месяце в магазине «Пятёрочка» за мной увязался мужчина. Много красивых слов, много обещаний… Он ухаживал за мной два месяца. Слова любви, катания на машине по ночному городу, рестораны… Я почему-то ему не доверяла, поэтому не говорила номер своей квартиры, и не торопилась с ним сближаться.

Меня насторожила чрезмерная заинтересованность, когда я сказала, что хочу выкупить у соседа комнату. Он сразу предложил купить её якобы для меня. То есть, он купит, запишет на себя, а я смогу в ней жить…с ним.

Такая перспектива меня не радовала. Ангелы-хранители шептали-не верь. И я не верила. И больше к этой теме не возвращалась. Он спрашивал, когда мы будем вместе? Я не торопилась. Я даже с ним не целовалась.

Он ждал. И в какой-то момент его слова любви, красивые жесты усыпили мою бдительность. Я готова была его принять. За неделю до моего дня рождения мы стали с ним близки. И после первой же ночи предал. Я так думала. Он перечеркнул всё хорошее, что до этого сделал.

Я вспомнила стихотворение. Которое долгие годы меня волновало. Я читала его на мероприятиях. Оно про гордого, строптивого коня, который никому не позволял себя объезжать, всех сбрасывал с себя, и про наездницу, которой он доверился, решив, что она будет ему доброй ласковой хозяйкой. «Она и защитницей будет, не бросит в любую беду, а злые, недобрые люди пускай остаются внизу…» Но тут «взвизгнула острая плётка…» Он обманут, предан. У девушки была другая задача. Ей хотелось показать людям как она крута, как сумела справиться, укротить такого свободолюбивого коня. И от этого удара плети, конь ощутил острую боль предательства, крушение иллюзий…и вместе с наездницей прыгнул в пропасть…

Вот и тут, в моей ситуации я ощутила острую боль, когда Ромео после того, как я пребывала в иллюзиях после первой ночи, решила довериться ему, вдохновлять его, любить его…он перестал звонить, не взял трубку…

Он появился через неделю, сказал, что уезжал, и что очень хочет видеть меня. Только теперь я была занята. Мы договорились, что мой день рождения отметим вместе.

А потом он пропал. Я ждала. Ведь не мог он забыть про мой праздник…  Я в результате поехала к Оле Сорокиной на дачу, чтобы объединить празднование наших дней. У неё было 8 июня, но она перенесла его на 21.

Первый раз за много лет мой День рождения был испорчен. Праздник не получился. Острая плеть просвистела.

Доверия больше нет. Очень больно. Я очистилась слезами, и сегодня я другая.

С сегодняшнего дня я начинаю строить свою новую, счастливую, богатую жизнь. Я свободна. Я скинула седока в пропасть прошлого.

Прошлое не властно надо мной.

Я в моменте. И только я выбираю, грустить или радоваться. С сегодняшнего дня я радуюсь. 200 улыбок в день! Супер! Долой плети! Они мне не страшны. Я свободна! Я люблю…себя! Я люблю друзей…Бога… Я не одна и не одинока.

Моё счастье всегда со мной. Оно во мне. И я всегда, в любой момент могу им наполниться! Сейчас я в моменте. И я – счастливая женщина.

Благодарю за новый урок! Он пройден!

Солнышко выглянуло из-за туч. Прекрасное утро! Я пошла делать зарядку. Люблю тебя, жизнь!

21 июля 2015 год

Интересный год. После затишья влюблённость за влюблённостью. Посмотрела последние строки. Кажется, что давно писала, а прошло –то меньше месяца.

Жизнь не стоит на месте. Моя жизнь бурлит, как горная река. События проносятся одно за другим.

В Академии Победителей Владимира Довганя проходил двухнедельный «Прорыв». И я была там.

Всё происходило в необычном гостевом доме в Парголово. Я познакомилась с необыкновенно интересными людьми. Большой красивый зал, в котором мы работали, общались, проводили мастер-классы, делали зарядку, ели, делились сокровенным…

Утро начиналось с мотивационной зарядки. Она проходила весело, заряжала энергией.

Мощные, творческие, талантливые люди приехали сюда из разных городов России, Украины, Казахстана. И один парнишка был из Канады.

Каждое утро я просыпалась и с радостью бежала вниз на общую зарядку. После чего возвращалась в комнату, делала свою физическую зарядку и обливалась холодной водой. Потом быстро спускалась на завтрак, если успевала. А если не успевала, то сразу на школу. Начиналось занятие по бизнесу. А завтрак откладывала на потом.

После школы все садились за ноутбуки и творили свой бизнес.

В три часа дня мы собирались опять на мотивационную зарядку. Мы стояли в одном большом кругу, и я любовалась каждым человеком из круга. Моё сердце переполняла радость от того, что эти замечательные ребята и девчата сейчас здесь вместе со мной.

Каждый раскрывался своими самыми яркими гранями. Каждый здесь личность, талант. У каждого есть свой внутренний стержень, бездонная глубина и желание сделать мир лучше.

Моё сердце переполняла любовь к этим людям, к нашему общему благому делу, ко всему миру.

Я сейчас пишу, вспоминаю эти дни, и слёзы благодарности стоят в глазах.

Самый мощный подарок судьба мне преподнесла в последние два дня пребывания на «Прорыве».

В Парголово, в нашем волшебном доме, я увидела нового молодого человека. Он сидел молча, не отрываясь от ноутбука весь вечер. Для меня сначала он был чужаком.

В какой-то момент Рома мне его представил- Макс. Я его разглядела, увидела глаза. И почувствовала родную душу.

Я вспомнила Пушкинскую,10 начала 90-х годов, фестивали, Полунинские карнавалы, наши нетрадиционные танцы, авангардные театры и творческие тусовки, где я черпала силу и знания. Те самые знания, о которых не пишут в книгах.

Макс дал обет молчания. А мне и не нужны были его слова, чтобы увидеть те знания, которыми он наполнен. Они передаются не словами. Я видела образы. И мы понимали друг друга легко.

Мне не хотелось с Максом расставаться ни на минуту. Да, мы понимали друг друга без слов. А то, что он мне писал в тетрадке, только подтверждало это.

Эта встреча для меня была вершиной «Прорыва». Ради неё только стоило здесь оказаться.

Мне хотелось творить. С этим человеком, мне казалось, можно горы свернуть.

Утром мне не терпелось снова увидеть Макса. А он отсыпался после бессонной ночи. Рома сказал, что Макс лёг спать только утром.

На другой день мы втроём с Ромой и Максом гуляли по городу. Макс в Санкт- Петербурге первый раз. И мне повезло, я его глазами смотрела на родной город, и восхищалась Питером, как будто впервые вижу. Зеркальные нейроны работают.

И я ощущала себя гостьей этого прекраснейшего города. Моему счастью и восхищению не было предела.

У нас с Максом случился лёгкий флирт, что добавило, в итак сильные эмоциональные переживания, ещё больше красок. Мы успели сказать друг другу, что уже влюбились. И сейчас я понимаю, что с моей стороны это самая что ни на есть правда.

Приехала я домой на последней электричке метро. Как же мне было хорошо! Нет ничего интереснее общения с единомышленниками. Мне казалось, что мы не случайно все встретились, и втроём много можем сотворить великого.

У Макса в Казахстане уже есть группа людей, с которыми он разработал интересный проект.

Я горела, мне не терпелось начать что-то делать и учиться у Макса. А что-то и я смогла бы дать и Роме, и Максу.

Макс собирался через несколько дней уезжать в Москву и мне необходимо было его видеть до отъезда. Я приехала к Роме на дачу.

Макс определил для меня роль в своём проекте. Мне всё это было ново, поэтому любопытно. На даче у Ромы очень хорошо. Уезжать не хотелось. Расставаться с Максом тем более.

В прощальные с ним обнимашки я вложила, по-моему, больше чувств, чем дружеские…

Подошла электричка. Всё было мгновенно. Я потеряла чувство реальности, задела ногой бутылку, которая ударившись об скамейку разлетелась вдребезги. Я же её даже не заметила. Вот такая мощь была в теле. Сила души, которая любит…

Макс не уехал в Москву. Он решил пока остаться в Питере. Живёт у Ромы на даче. Моё сердце с ним…

Только я не могу поехать на дачу к Роме без приглашения. Уже прошла неделя после той встречи. Моя душа стремится, рвётся к Максу. Если что-то не получается, значит так нужно. Для того, чтобы любить его, мне не обязательно его тело. Для души нет границ. Тело ограничено, душа нет.

Очень хорошо, что у меня есть много интересных, любимых занятий. Я периодически ухожу в них с головой. Иначе тело бы помчалось туда, где эти, такие родные улыбающиеся глаза, и где не надо слов, чтобы говорить.

Вот… Написала, рассказала тебе, дневник, свою новую историю, и стало спокойнее.

Всё чрезмерное начинает переходить в свою противоположность. Поэтому пусть счастье и радость останутся со мной, а страдания- производное сильных желаний-пройдут стороной, не касаясь меня…

Ветер качает деревья, листики переливаются красивыми красками в закатных солнечных лучах, голубое чистое небо, красная стена дома…Как красиво. И это другое чувство, это более тонкое ощущение прекрасного летнего вечера.

Моё неспокойное состояние передалось ветру. Он сильно раскачивает деревья. А в моей душе тихая светлая радость и безусловная любовь.

24 июля 2015 год

Любимый мой, единственный любимый

Недосягаем ты сейчас. Ты далеко.
Но знаю, мы с тобой неразделимы,

И наше время здесь, оно пришло.

Глаза в глаза, огонь прикосновений

Я ощущаю, вижу, как сейчас

Ты далеко и рядом…параллельно

Наши миры проходят… Они в нас,

Мы в них, мы вместе…

Наши души близко…соприкоснулись…

Аромат любви вдохнули…и разъехались…

А в сердце расцвёл прекраснейший

Цветок любви…И эта песня-ода встрече,

Рождению тончайших новых чувств…

Как мы близки и далеки одновременно.

Но нет преград для встретившихся душ.

Они парят над миром материальным…

Им весело и радостно вдвоём.

Они творят в счастливом ожидании,

Предчувствии времён, где мы даём

Испить мёд счастия при встрече, где сольются

Два сердца…Они рядом…И в глазах

Мы отразимся, в трепетном молчании

Утоним в бездне их…пока слеза

Не освежит, и не вернёт нас в состояние

Промолвить наши главные слова:

«-Я так тебя люблю, мой милый!

-Я знаю.

-Я тебя ждала!»

01 августа 2015 год

Сегодня Макс мне поставил условие: «Я приеду к тебе только тогда, когда будет закончена первая часть твоей книги». Ох, это очень много.

Придется поторопиться. Без временных рамок я писала бы книгу годами. А вот теперь у меня есть стимул. Макс гений. Я его люблю.

И вот следующий текст должен быть вроде как введением. Только я считаю, что всё, что я до этого написала и есть введение. И я продолжаю.

Ещё в прошлое воскресенье мы с Максом договорились встретиться у Ромы на даче. Я обещала приехать в четверг в 17:50. Макс сказал, что будет ждать на платформе.

Когда я уже готова была выйти из дома, полил мощный ливень, засверкали молнии, загрохотал гром. Вся природа как будто говорила: сиди дома, тебе не надо туда ехать.

И соседский пёсик Тедди закатился истеричным лаем, кидаясь мне под ноги.

Однако я ощущала бешенную силу, которая рушила все преграды на пути. Ни дождь с грозой и молниями, ни Тедди не могли меня остановить.

Я отмечала, что что-то уже идёт не так, но этой силе, внутренней уверенности и тигриному упрямству было всё ни по чём. Тело само одевалось, само собиралось, оно не обращало внимания на кричащие знаки, оно шло напролом.

Во мне разговаривали все близнецы сразу. Один говорил: «Сиди дома. Видишь, сама Вселенная тебе об этом грохочет! Тебя никто не встретит.» Другой кричал ему в ответ: «Макс придёт в такую погоду на платформу, а я не приеду. Ведь мы же договорились. Я обещала.»

Тело не слушало их споров. Оно целенаправленно двигалось к платформе. У него была одна задача-поскорее увидеть Макса, его улыбку, его бездонные глаза. Оно знало, что так почему-то нужно. Оно делало шаг за шагом и радовалось и дождю, и грозе, и красоте бушующей стихии.

Только тогда, когда пришла электричка, и тело плюхнулось на скамейку в вагоне, все близнецы прекратили свои споры, притихли в молчаливом, тревожном ожидании.

Я открыла планшет и начала читать книгу Константина Довлатова о внутреннем ребёнке. Глаза бегали по странице, а в голове тревожные мысли не давали пробиться к смыслу читаемого текста.

Закрыв планшет, я начала проговаривать аффирмации, успокаивать ум, медитировать и не заметила, как приехала. Вот он, момент истины. Сейчас всё встанет на свои места…

Макс не пришёл меня встречать… Королеву развенчали. Передо мной разверзлась пропасть. Прыгнуть в неё и дать взять верх беспомощной агрессии или не теряя короны идти до конца в неизвестность?

Если первое, то развернуться и уехать. Это слабость. Если второе, то идти вперёд, поправив корону, возвыситься над обстоятельствами, испить всю чашу до дна, и стать еще на ступеньку выше в понимании своих отношений с миром. Это сила.

Я выбрала второе и уверенно зашагала в сторону дачи. Я не сразу нашла дом, немного поплутала. Мне повезло-на дорогу вышел Эдик и, увидев меня, приветливо замахал руками.

Эдик сказал, что Макса нет. Они придут через час. Как-то загадочно сказал. Кто они?.. «Увидишь. Будет весело»,- услышала я ответ на мой немой вопрос.

Эдик проводил меня на второй этаж, познакомил с девушкой Надей и ушёл.

Надя вчера вернулась из Керчи, где она отдыхала со своим парнем. В этот момент она просматривала фотографии на компьютере.

Её парня зовут Женя. С Женей Макс уехал во Мгу в два часа дня, и она ждёт их возвращения. Надя нервничала. Женя поехал за деньгами, звонил уже сильно пьяный и, похоже, невменяемый…

На вопросы про Макса мы вразумительных ответов не получили. Где находится сам Женя тоже осталось загадкой.

Когда пришёл Эдик, Надя рассказала ему о последнем с Женей разговоре и о своих опасениях. Эдик сел на велосипед и поехал к их общему знакомому, тоже Жене. Предполагалось, что ребята задерживаются именно там.

За несколько часов ожиданий, мы с Надей подружились. Эта красивая, умная девушка рассказала, как отдыхала в Керчи, показывала фотографии города. Я узнала про их с Женей романтическую встречу в Питере. Познакомились они в интернете. Она из Новосибирска, он с Камчатки, соединились в Санкт-Петербурге и сразу совпали.

Одна только проблема, когда Женя напивается, он ведёт себя неадекватно. Поэтому Надя нервничала…

Прошло ещё два часа, мы сидели в неизвестности и в некоторой растерянности, что делать?

Наконец приехал Эдик, сказал, что всё хорошо, они у другого Жени. Наш Женя сильно пьян, а Макс не хочет его одного оставлять. И он прав.

Тогда Надя предложила самим пойти к ним. Эдик поддержал эту мысль. Он отправил нас в путь, а сам пошёл в компанию девушек, которую он периодически покидал, заботясь о нас с Надей и о своих пропавших друзьях.

Мы шли сначала лесом, потом оказались в очень милом местечке на асфальтовой дороге. Дождь уже закончился. Деревенская тишина. Атмосфера, напоминавшая детство. Ещё не стемнело, ощущалось вечернее умиротворение.

Я смирилась с тем, что произошло, что происходит и что будет происходить. Все хорошо.

Мне очень нравилась Надя. И приятно было с ней просто гулять по деревне.

Мы шли не менее получаса. И вот этот дом. Там подозрительная тишина. Приблизившись мы увидели в окне мелькание сюжетов в телевизоре. Значит дома кто-то есть.

Вместо двери была закрытая решётка. Оттуда выглянула мужская голова. Решётка открылась и закрылась за парнем. Это был тот самый второй Женя.

Женя сказал, что ребята от него ушли час назад. Говорил что-то ещё…только это не важно. Важно было то, что Макс почему-то ушёл раньше, а Женя потом. И Надя очень сильно волновалась за Женю.

Она ему звонила, и они ссорились по телефону. Потом ей был звонок на мобильник, где никто ничего не говорил, но были слышны какие-то удары. Надя из этого сделала вывод, что там, на другом конце провода драка. Мы поспешили обратно…

И вот мы на месте и нам, как будто бы, не очень рады. Женя был одержим бесами, а Макс ржал. Женя наговорил Наде много неприятных слов, настучал ей проводочком от фотоаппарата по лицу. Надя всё это выдержала. Она ни разу не повысила голос. Она вела себя очень мудро. Хотя было видно, как чувства бушевали внутри.

Макс же, даже не поздоровавшись, прошёл мимо меня, лёг на диван и закрылся в спальнике. Он тоже был достаточно пьян.

В этот момент я вспомнила про полнолуние, про все знаки, которые меня предупреждали о том, что не надо в этот день ехать. Мои близнецы снова заговорили наперебой: «Видишь, как он к тебе относится. Мало того, что не встретил, даже не поздоровался. Он тебе не рад. Он забыл про встречу. Ты здесь не вовремя. Ты здесь чужая со своей атмосферой. Здесь сейчас разгулялись тёмные.»

Другие близнецы отвечали: «Здесь что-то не так. Замолчите! Макс выше того, о чём вы тут поёте. Он играет. Любой артист когда-нибудь устаёт играть. Играть в жизни гораздо труднее, чем на сцене. Сегодня он устал играть. Ему надо отдохнуть. Пусть спит. Ему нужен отдых.» Вторые близнецы победили.

Женя ушёл на второй этаж спать. Надя сидела, шокированная произошедшими переменами с Женей, его отвратительными выходками.

Макс выбрался из спальника, и вдруг стал прежним, тем самым, каким я его знала. Просто у него очень болела голова. Я сделала попытку убрать его головную боль лёгким массажем, почувствовала, что сейчас с этим не справлюсь и оставила его в покое…

И вот наступила тишина. Макс, как бы, спал. Я тихо разговаривала с Эдиком. Надя, погружённая в свои мысли, молчала.

Только это было временное затишье. Эдику позвонили, и сказали, что сейчас все девушки, с которыми он вечером общался, придут к нам.

О нет! Я представила себя на месте Макса. Мне было бы очень тяжело общаться, когда болит голова и есть огромное желание спать.

Однако я –это я, а Макс-это Макс.  Наверное, его любовь к людям чуточку сильнее, чем моя. Мне хотелось его защитить, оградить от суеты, от насилия над уставшим телом, от растаскивания его по кусочкам. Они шли к костру погреться. Им нужна его энергия, его любовь. Но он один, а нас много.

И сейчас у него болит голова, и он хочет спать. И я была готова защитить его сон. Только я не в праве вмешиваться в чужие жизни. Макс сам сумеет себя защитить. Он сильный и мудрый.

С появлением девушек дом наполнился сигаретным дымом, громкими голосами, матом, смехом, пошлостью. Самой толстой девушке не давало покоя то, что Макс спит. Она запрыгнула на него сверху и стала прыгать на его тонком, хрупком позвоночнике. Я с ужасом смотрела, как эта пьяная, разыгравшаяся барышня с огромным весом ещё чуть-чуть и сломает спину дорогому мне человеку.

Все дамы дико ржали и радовались, подбадривая разошедшуюся не на шутку толстушку. «Давай, Наташа, ещё…Может он заговорит.» Её тоже звали Наташа.

Несколько раз я пыталась сказать, чтобы они дали человеку поспать. Только меня никто и слушать не хотел. Всем этим женщинам было нужно внимание Макса. Они добивались его. Не получая внимания, они превращались в жестоких детей, которые эгоистично требовали любимую игрушку. Им плевать, что человек устал. Им надо и всё.

Наташа, возможно, пошла бы до конца в своих безумных плясках на позвоночнике Макса, если бы он не встал и не ушёл в ночь на улицу.

Какое-то время его не было. Компания немного успокоилась. Начали играть в крокодила. Все переключили внимание на забавную игру, и когда Макс пришёл и залез обратно в спальник, его уже никто не беспокоил.

Играя, дамы приняли человеческий облик, и они мне уже нравились. Больше всех из них мне была симпатична Эля, крупная, энергичная мулатка. Именно с ней и её семьёй очень дружен Рома. Сейчас его с нами не было. Он, скорее всего, в городе.

Во втором часу ночи полнолунный шабаш закончился. Веля осталась с Эдиком. Надя поднялась на второй этаж к Жене. Остальные женщины ушли. Я сидела с Максом.

Мне не хотелось мешать Веле с Эдиком заниматься любовными играми. Поэтому я ждала, когда они утихнут, чтобы и мне лечь спать в одной с ними комнате.

Я смотрела на спящего Макса, и мне хотелось погладить его лицо. Кто я для него? Ученица и учитель в одном лице. Так же, как и он для меня. Все мы учителя и ученики друг для друга.

Мы равные. Именно поэтому нам хорошо вместе. Мы даём друг другу то, чего нам не хватало по отдельности. Только я не знаю, что я ему даю. Пусть он сам скажет. А мне же он даёт много: эмоции, чувства, полёт, осознание, себя…

Нельзя смотреть долго на спящего человека. Я взяла планшет и продолжила читать книгу Константина Довлатова. Сейчас я впитывала каждое слово книги. Мой ум был готов воспринимать знания. Дочитав книгу до конца, я поняла, что одна бодрствую в этом доме. Пора спать.

3 августа 2015 год

Утром проснувшись, я ещё долго лежала и думала о вчерашнем дне. Во мне говорили несколько субличностей.

Первая нападала на Макса. Говорила, что он обычный «world, door, ball», забывает свои обещания. Не встретил. Надо было уехать и всё… Ещё не поздно это сделать.

Другая защищала: «Даже если и забыл, и что? Здесь у него жизнь кипит. Он варится здесь в совершенно иной атмосфере. Ребята вчера приехали. Новые люди. Интересно. Да, не встретил. Для него важно только его дело. Всё остальное- проходящее приключение. Он же всё про себя рассказал. А ты хочешь, принимай его каким есть, или не принимай. Мы же не потерялись».

Третья всех примирила: «Дорогие мои, успокойтесь обе. Будьте внимательнее к себе. Мы сами притягиваем тех или иных людей, те или иные события. Любовь и знания Макса как магнит, к которому прилипают нуждающиеся. Вот и вчерашние девушки притянулись. И он знает, как может помочь каждой из них. Они были готовы растерзать его только из-за того, что он не хотел или не мог дать им энергию внимания, частичку своей любви, свет своего ума. Так толпа может распять своего кумира… Макс вовремя ушёл, дал им поостыть…

Он не разозлился, а, наоборот, улыбался. Злится тот, кто не понимает. Макс всё хорошо понимает. Он мудрый.

Поэтому, дорогие мои, то, что он не встретил – это ничто, это мелочь по сравнению с тем, что он может дать.

Будьте благодарными, будьте наблюдательными, будьте внимательными.»

Слова третьей вызвали во мне очищающие слёзы. Они текли ручьями по щекам. Я смотрела в потолок и больше ни о чём не думала. Пусть всё идёт, как идёт…

Никто никому ничего не должен. Только свободные люди могут общаться на равных и хотеть или не хотеть что-то кому-то дать или что-то у кого-то принять.

Приняв ситуацию, я обрела себя снова цельную. Встала, сделала зарядку. В окошке увидела Макса. Улыбнулась. Мне стало просто очень хорошо от того, что он здесь, просто ходит где-то рядом.

Я вышла из комнаты и встретила его улыбку. Все мои сомнения моментально стёрлись, от них не осталось и следа. Я приняла правильное решение и за это получила сказочный подарок. Мы общались, и Макс проявлял ко мне внимание и заботу.

Я предложила Максу поехать ко мне, постирать его вещи и, в более- менее нормальных условиях, принять душ… Макс сказал, что они сегодня с ребятами собирались ехать во Мгу в баню, и он ещё не знал, что ответить на моё предложение.

Дождь внёс коррективы в планы Макса. Поход в баню отменился. И он решил ехать ко мне.

Женя проводил нас до магазина, а дальше до платформы мы шли вдвоём. Сначала мы шли молча. Гостеприимный Ромкин дом остался далеко позади. Макс был в своих мыслях.

В моей голове был хаос. Обрывки мыслей, несвязные слова… помехи при переходе с одной волны на другую…

И тут я услышала голос третьей: «Дорогая моя, перестань суетиться… Ты видишь, как изумительно красив листочек, по которому стекают капельки дождя…Каждый миг прекрасен. Наслаждайся! Наслаждайся присутствием рядом с тобой дорогого человека. Не ищи слова. Когда надо они сами придут. Насладись молчанием вдвоём и единением со всей природой…»

И я ощутила всю красоту и прелесть момента. В меня входила сила природы, сила матушки-земли, сила космоса.

Мне хотелось делиться, я начала говорить. Чувства переполняли, и я сказала о них Максу. Он оживился. Теперь мы шли и говорили. Он при помощи жестов, а я голосом.

Дойдя до платформы, посмотрев расписание мы обнаружили, что в ближайшие два часа электричек не будет. Макс предложил ехать автостопом. У него большой в этом опыт. Ведь он таким образом добрался из Караганды в Санкт-Петербург.

До трассы шли по шпалам железной дороги. Слово за слово, и я вспомнила о своём путешествии в Баку- Махачкалу- Грозный.

Книга 1. Часть первая

1986 год. У нас, тогда ещё в Ленинграде, был на гастролях театр из Грозного.

Я случайно познакомилась с одним актёром из этого театра. Он пригласил меня на спектакль «Мёртвые души». Ты когда-нибудь видел, как играют горячие горцы? Вот представь себе таких персонажей в произведении Гоголя…

Макс улыбнулся.

-Чичиков, Плюшкин- темпераментные кавказские парни, -смеялась я, вспоминая всю картину, которая была до сих пор свежа, как будто это всё происходило совсем недавно.

После спектакля они праздновали первый день гастролей, и меня пригласили присоединиться.

Я сидела за столом со всей труппой Грозненского Драматического Театра и восхищалась этими красивыми талантливыми людьми. Интересные, интеллектуальные разговоры сопровождались песнями под гитару. И исполнение было великолепное…

Я потеряла чувство реальности. Театральный мир затягивал меня с головой. А какие восхитительные, высококлассные артисты меня окружали в этот вечер! Я полностью растворилась в той высокой атмосфере творчества.

Свой 24 день рождения я отмечала через несколько дней после этого события в ресторане гостиницы «Советская» с моими новыми чеченскими знакомыми- артистами и администратором театра. И это было чудесно и незабываемо!

Гастроли закончились. Театр уехал. У меня остались номера телефонов актёра Натана и администратора.

Я сказала, что приеду к ним в Грозный поступать в театр актрисой. И они были готовы меня принять.

В августе у меня был отпуск. Так как я тогда работала на железной дороге, то один раз в год туда и обратно в любую точку страны могла ехать на поезде бесплатно.

Оставалось лишь выбрать куда поехать. Сомнений не было. Конечно же в Грозный к моим театралам.

Я достала карту, посмотрела, где рядом с Грозным есть море. В Махачкале. Взяла билет до Махачкалы и поехала…

Маршрут поезда — Ленинград-Баку. Моё место в вагоне- номер один. Это рядом с купе проводников.