24 ноября 2013 год

Вчера и сегодня у нас выходные дни, и мы оба вечера ходили в театр. На сцене Мурманского драматического театра шёл фестиваль «Полярная звезда». Сегодня закрытие.

Вчера смотрели спектакль Армянского Государственного Театра Пантомимы. Я вдохновилась. Представление восхитительное. Я ощутила мощный эмоциональный подъём. Именно в этом жанре хотелось творить. Рисовались красочные картины…

Вечер был удивительный. Мы с Гюлей решили идти пешком к дому. Расстояние не малое, да нам не привыкать. Погода чудесная. Мороз не пугал вовсе. В любой момент можно было вызвать такси.

За нами увязалась чёрная собака. Пёс нас охранял. Лаял на подозрительных прохожих. Ночь как никак. Мы с Гюлей чуть ли не рыдали, глядя на нашего чёрного друга. Мы же не можем взять собаку к себе. Эх, найти бы хорошие ручки для неё.

Шли вот так втроём долго. Мы приблизились к остановке, около которой стоял парень с собакой, и решили у него спросить, нет ли в Мурманске организации типа «Потеряшки». И о, чудо! Парень оказался администратором такой группы ВКонтакте. Он находит хозяев и возвращает потерянных зверюшек домой. Вот это удача! Удивительное совпадение!

Пока разговаривали с парнем, собака бегала вокруг нас. И вдруг, откуда-то из-за угла выбежал ещё пёсик, явно мальчик. Он чуть ли не в три раза меньше нашей девочки. Пёсик крутился около самки, она какое-то время огрызалась, а потом они подружились.

Парень пообещал поспособствовать и дал адрес группы. На этом мы с ним попрощались и пошли с Гюлей дальше.

Теперь за нами бежали два четвероногих охранника. В какой-то момент собаки свернули и оказались на верхней тропинке, которая вела в другую сторону. Там они и остались. А мы шли в сторону дома, переживая за нашу чёрную охранницу и её маленького спутника.

Когда мы вошли в квартиру, Гюля первым делом отправила фотографии собак в группу мурманских «потеряшек», адрес которой она взяла у встреченного нами молодого человека. Хочется верить, что у такой умной собаки есть дом. И она в него вернётся. Хотя, похоже, что она уже давно на улице.

Сегодня мы смотрели драматический спектакль Мурманского театра «Мир-дверь-мяч». Восторга, как вчера, я не ощутила.

Обратно сегодня шли тем же маршрутом и очень надеялись встретить нашу чёрную красавицу. Тщетно. Её нигде не было. Смешно, мы обе влюбились в эту удивительную умную собаку охранницу.

25 ноября 2013

Домой хочу. Звонила Диме соседу, сказал, что Мася в порядке. Это радует.

У нас вечерний спектакль отменился, и мы в первом часу освободились. После обеда гуляли по Мурманску.

Вчера подходили к ледоколу «Ленин», внутрь не попали. До экскурсии нужно было ждать час. Мороз слишком сильный, хотелось где-то согреться. Решили, что на экскурсию по ледоколу в следующие гастроли сходим.

Настроение подняла покупкой красивого нежно-сиреневого свитера из ангорской шерсти. И тепло, и мне идёт. Сегодня в него нарядилась. Немножечко колется, зато тепло, и ощущения новые, приятные.

С утра думала о жизни и смерти. Проснулась в 4 часа от ужасного сна: стрельба, кровь, истерики, страсти, страхи… Что этот сон означает?

Шея болит после падения в субботу ночью, когда собаки отстали и мы мимо белой красивой церкви шли. Я поскользнулась, упала на спину и затылком об лёд треснулась. Капюшон удар смягчил. Только с шеей что-то случилось. Вроде нормально крутится. Болят мягкие ткани вокруг, а особенно спереди. Напрягать мышцы шеи больно.

Боль и сон дали повод для мыслей о Вечности. Боюсь ли я смерти? Не столько боюсь, сколько не хочу. Мне эта жизнь ещё очень интересна. Много не познано и много не сделано. Так что лучше позаботиться о здоровье. Нужно подобрать гимнастику для позвоночника. Себя полечить, и, если поможет, и другим рассказать на своём сайте.

26 ноября 2013

Что меня привлекает? Чем хочется заниматься больше всего?

Армянский театр разжёг желание работать в жанре пантомимы и пластического театра. Однако, мне и драматический театр по душе, и петь хочется, и танцевать… В общем, всё, что связано с театром и с психологией, и вообще с жизнью.

И вот я уже хочу начать. С чего? Придумываю сюжет спектакля, ищу музыку, художественное оформление, репетирую, выхожу на фестиваль.

На какую тему сюжет? Сейчас напишу всё, что приходит в голову: этническая, восток, античность, индийская сказка, романтическая история, город…

Что из этого сильнее греет? Народная тема, этнос. Хочется в древность заглянуть. Обряды, ритуалы… Как всё это сделать на двух, максимум на трёх человек?

Начну с изучения истории древних славян, мифов, поверий… И сюжет сам придёт…

27 ноября 2013

Столько эмоций! С чего начать?

Четыре спектакля сегодня сыграли. По Мурманску успели погулять. Каждый день море новых впечатлений! Описывать долго. Сложно всё фиксировать. Кто будет читать? Я. Захочется ли мне копаться в прошлом?

Саша из головы не выходит. Он звонил в понедельник, я не успела трубку взять. Отправила ему сообщение. Не понимаю, что меня с ним связывает? Просто тепло, когда о нём думаю. Вот и хорошо. Главное не «залипать».

Перед спектаклем подумаю о нём, и как-то радостно становится. Эту радость деткам несу. А зрители мои маленькие принимают эту радость и удваивают…

Скоро домой! Я ещё в Мурманске, а родной город к себе манит. Питер о себе звонками телефонными да СМСками напоминает. Подожди ещё немножечко, любимый город. Скоро встретимся! И кошечку Масю мою увижу. Я рада, что она сама к миске с едой ходит, соседям хлопот не доставляет.

28 ноября 2013

И ещё один день прошёл. И опять четыре спектакля играли. Днём писать некогда, а ночью все мысли спать легли. Какие-то обрывки мимо пролетают, не ухватить их…

День был ярким и насыщенным. А вот о чём здесь рассказать?

Малыш один перед глазами стоит. Его чудесная, открытая, искренняя, радостная улыбка восхищала. Сказку нашу смотрел и в глазах такой детский восторг был. И столько любви и нежности в его взгляде и улыбке.

Мои глаза так и тянулись в сторону этого мальчика. Все детки прекрасны, но этот малыш был какой-то особенный.

29 ноября 2013

Последний день в Мурманске! Завтра утром на поезд и в Питер! Очень хочу домой. Нет никакой грусти расставания с Мурманском. Благодарю тебя, северный город! У тебя очень хорошие зрители, и люди замечательные, приветливые, внимательные. Только дома лучше.

И ещё там Мася. Она меня ждёт.

Думала, обратно поеду, вещей будет меньше, а их стало больше. Придётся брать такси.

Хотелось, чтобы встретил с поезда любимый мужчина. Только где он бродит? А вдруг в поезде с ним познакомлюсь? Ведь в дороге могут разные чудеса случаться.

Ну, что ж, пора вещи собирать. Завтра рано вставать.

30 ноября 2013

Вечер. Поезд. Считали с Гюлей деньги. Хороший гонорар получился. Вот бы так всегда.

Девчушка к нам в гости в купе забегала. Мы ей сказку показали на видео. Смотрела внимательно.

Маленькая, года три, беленькая, кудрявая, амурчик такой очаровательный. Взгляд её переводился то на меня, то в планшет. Видимо, сравнивала с тётенькой на видео…

Водитель в такси утром весёлый попался. Всю дорогу до вокзала смеялись. Он рассказал нам про фирму, которая нам понравилась. Оказывается, эта фирма в Питере. Диспетчера такси в Питере сидят. Им заказ поступает, они в компьютер забивают информацию, дальше компьютер работает.

Смешные истории с этим связаны. В Мурманске памятник Алёше стоит. Огромный, на горе. Со всех сторон города виден. Звонят диспетчеру заказчики и говорят: «Нас надо от Алёши забрать». А диспетчер-то в Питере сидит, Мурманских тонкостей не знает. «Алёше привет», говорит. «А адрес-то какой?»

А нет у Алёши адреса. Стоит на горе одиноко. К нему дорога ведёт и парк рядом.

Также в Мурманске есть известная общага под названием «Пентагон», и есть ещё «Страна дураков». «Теперь,- сказал водитель- диспетчера и эти названия в компьютер загрузили, и уже не ошибаются».

В поезде вспоминала время, проведённое в Мурманске и о Масе думала.

А вот любимого здесь не встретила. С нами в купе молодая парочка ехала. Так что где-то в другом месте всё произойдет. Когда?

1 декабря 2013 год

Я дома! Мася выглядит лучше. Поправляется!

Сегодня завершающий день данного мною себе обязательства-записывать ежедневно всё, что в голову приходит. Теперь буду писать только тогда, когда рука сама к перу потянется. Мне нравится это занятие.

2 декабря 2013 год

Сегодня папе исполнилось бы 76 лет. Жизнь быстротечна. Она наполнена событиями. Чем больше событий, тем длиннее кажется жизнь. Когда же нечего вспомнить, то вроде и не жил совсем.

Бывает жизнь богатая у неимущего человека, а бывает бедная у богатого.

У меня она богатая, очень насыщенная. Можно сказать-несколько жизней в одной. А самое интересное ещё впереди. Я знаю. Люблю эту жизнь. Благодарю тебя Создатель!

5 декабря 2013 год

Чаша моего терпения переполняется. У моей партнёрши зимнее обострение. Она всё чаще не в адеквате.

Этот затянувшийся на года урок пора заканчивать. Человек орёт вместо того, чтобы сесть и спокойно проговорить все нерешённые вопросы.

Нападение-лучшая защита. Но на неё никто не нападает. Сама себя терзает, ничего не слышит, сама себе придумывает проблемы, обвиняет в них других, наставила ярлыков людям, не учитывая, что сегодня человек уже не тот, что был вчера.

Я не доктор. Хотя… может попробовать стать им?

Может мы для того с ней еще вместе, чтобы стать крепче, закалить психику, превратиться в железобетонных леди? Может нас ждут ещё более интересные, ещё более жёсткие испытания, где эта непроницаемая железобетонность будет спасением?

К тому же, я хочу преподавать. И если идти в интернет учить людей любви и терпению, принятию и умению владеть собой, то и самой, в первую очередь, стоит научиться так жить.

И я благодарю тебя, дорогая подружка, за твои истерики. И прости меня за то, что я не совсем ещё кремень. Виноватой себя ни в чём не считаю, и свою индивидуальность в угоду кому-то душить не намерена.

Расправляем крылья и в полёт! Я люблю свободу.

Я не обижаюсь. Этот урок не прост для меня. Но я справлюсь. Чем труднее урок, тем легче будет победа. В первую очередь победа над своими «тараканами», над своими стереотипами…

Ведь всё то, что происходит вокруг, это я сама создала. Здесь никто не виноват. Сама создала, самой и разгребать. Очень хорошо. Я справлюсь!

Всего лишь увидеть и обозначить задачу, и решение придёт. И она перестанет пугать. Всё решаемо, если это не внешние явления, над которыми я не властна.

Часто человек обижается на реакции другого на его же действия, то есть на эмоции. Эмоция- это и есть реакция. Сиюминутная реакция-это не отношение к самому человеку, это другой механизм. Это всего лишь реакция.

Мы же замечаем недовольное лицо другого, морщины на лбу, то есть, естественные реакции на что-то, и вместо того, чтобы поступить как мудрый взрослый, выслушать и понять другого, мы реагируем на созданную своими же действиями реакцию.

И что тогда происходит? Цепная реакция и взрыв!

Чтобы не доводить до взрыва кому-то нужно быть мудрее, остановить эту цепную реакцию.

Вот этой остановке и следует научиться. Пресекать на корню, не выпускать энергию в тьму безумия, быстро реагировать и осознавать.

Решение- не терять осознанность, дать себе отчёт, какая эмоция всплывает, быть здесь и сейчас, управлять ситуацией и не позволять ситуации управлять тобой.

Хороший вопрос для любого момента: что я хочу? Получив ответ, осознать, ведёт ли меня к цели то, что я сейчас делаю?

Ещё мы часто любим всё и всех контролировать. Отсутствие доверия к партнёру ощущается партнёром как зажим, как нежелание чего-то для тебя или с тобой делать. Партнёру душно, не хватает воздуха.

И ещё мы много себе придумываем в отношении другого того, чего на самом деле нет. Хорошая фраза: «Куда направлено внимание, то и будет казаться».

16 декабря 2013 год

То ли полнолуние на меня сегодня влияет, только чувствую дискомфорт в солнечном сплетении. О чем тело сигналит?

Не в ту сторону свернула, от главной цели ушла. Вот и мысли разные лезут: про мужчин, про Сашу, о нашем временном пребывании в этом мире, о нереализованных желаниях…

А ведь ещё вчера чувствовала себя на седьмом небе от счастья. Просто так, без какой-либо причины.

А после того, как сходила на процедуру для лица в компанию «Desheli», так всё счастье куда-то ушло. Разоткровенничалась с девушкой, которая моим лицом занималась. Вышла из кабинета опустошённая.

Не искренняя девушка. С червоточинкой. Ну да не судья я ей. Чего только не взбредёт в голову. А вот нечего в чужое нутро заглядывать. Мало ли о чём человек молчит. Послала ей любовь и благодарность. Вот и настроение поменялось, и счастье вернулось. Благодарю!

20 декабря 2013 год

Откуда берётся раздражение?

Идёшь утром деток радовать. Настроение великолепное. Чуть ли не приплясывая мчишься на спектакль. И вдруг, в какой-то момент, без особых видимых причин появляется раздражение.

В транспорте что ли заражаемся негативом? Смотришь на человека, улыбнёшься ему, а он на тебя как на идиотку взглянет и снова в свою раковину прячется. И вокруг такие хмурые, серые лица, что улыбаться уже не хочется. Стремишься поскорее убежать из этого мрака.

Вот я и бегаю в метро… между станциями…вниз…вверх по эскалатору. На свободу!

Только неправильно это. Значит есть во мне что-то непроработанное, раз воспринимаю эту ситуацию нездорово. Раздражение от чего наружу рвётся? Какая причина?

А причин, если копнуть, пруд пруди. Кардинально жизнь менять нужно. Да только на словах всё быстро получается. А на деле?

Ну ремонт в комнате сделала. Молодец! А дальше? Стоим, топчемся на месте.

Вместо полноценной личной жизни иллюзия в виде временных молодых любовников. Вроде они и не совсем временные, а скорее постоянные, не один год с ними встречаюсь. Но так редко, и так всё несерьёзно. Я конечно их люблю и благодарна судьбе, что они у меня есть. Только это не то, о чём я мечтала.

Работа тоже наполовину. Я люблю свою работу. Однако, мне недостаточно кукольного театра. Мне интересно играть серьёзные роли во взрослых спектаклях. Девочки, принцессы, звери; смеющиеся лица малышей, их внимательные глазки, всё это прекрасно. Только далеко не всё, чего я хочу.

В моём театре будет соединение танца, пантомимы, слова, музыки… Я хочу использовать все выразительные средства синтетического театра.

И в интернете я хочу заполнить свою нишу. Сделала сайт и застряла. Тут всё для меня новое. Очень много работы. Огромное количество технических моментов, в которые углубляться совсем нет желания. А надо.

Многое упирается в деньги, которых катастрофически не хватает. С ними бы все задачи решались гораздо быстрее.

Ох, и ещё много чего хочется, но в сутках всего 24 часа. Вот и получается, что берусь за всё, а в результате ничего. Продвигаюсь черепашьим шагом.

Всё нужно менять: подходы, привычки, весь образ жизни стоит пересмотреть. Найти более продуктивный вариант.

25 декабря 2013 год

Третий выходной. И не надоело отдыхать. Хочется хотя бы один денёк полениться, вообще ничего не делать. Да не получается. Постоянный информационный голод.

Просыпаюсь и включаю интернет. Там много незавершённых дел. Я сама себе их придумала и упрямо стараюсь завершить. На это уходит много времени.

Психологи бы сказали, что я туда убегаю от чего-то. Наверное, есть от чего…

Как себя организовать? Много методов пересмотрела. Только мне ни один не подходит.

А если свой разработать? Мысль интересная. Пусть ответ мне придёт во сне. Бессознательное всё знает. Оно подскажет. Отправляю запрос: я просыпаюсь с готовым ответом о моём способе себя организовать…

26 декабря 2013 год

Ответ не пришёл. Зато энергии явно прибавилось. Я даже решилась выйти на улицу. Нужно было оплатить коммунальные услуги и сходить в магазин.

Мне нравится моя комната после ремонта. Теперь ещё и торшер появился с бабочками и плафонами-тюльпанами. Называется «Райский сад».

И вот сижу я такая красивая в своём раю, а Адама всё нет… Где-то бродит, меня ищет… Найди меня поскорее, милый! Хочется вместе радоваться жизни, вместе встречать рассвет, вместе путешествовать по всему миру, вместе смотреть в одну сторону.

Через пять дней наступит Новый 2014 год. Загадаю встречу с тобой!

30 декабря 2013 год

У каждого человека есть свой порог восприятия, дальше которого он не двигается. Разговариваешь с кем-то, а он не слышит. Ему трудно понять. В его мире эта информация блокируется.

И если не расширять своё сознание, не работать над собой, то никак не перескочить на более высокий уровень. Так можно вечно бегать по кругу в своём колесе. Все сценарии повторяются.

Можно допрыгнуть до потолка, упереться в него, а там блокировка…И снова ты внизу.

Что навело меня на эти мысли? Кто? Соседи- детдомовские взрослые дети. Я вижу, что они страдают, но перепрыгнуть на другой уровень категорически отказываются. Они не готовы. Страшно идти в неизведанное…

Вот и мне нужно пробить свой потолок. Только не понимаю, как это сделать. Я хочу, но не понимаю пока. В моём окружении сейчас нет таких людей, за которыми хотелось бы тянуться.

Всю свою жизнь я потолки пробиваю сама. А уж потом и люди подтягиваются. И сейчас, видимо, придётся опять самой шишки набивать, и выйти на более высокий уровень.

Этого я себе и желаю в Новом 2014 году!